Por que continuamos casadas?

Escondendo um tesouro

2012-02-25T11:43:00.001-08:00

Hoje minha sogra quase quebrou sua dentadura ao morder uma inocente torta de aniversário. No meio do recheio havia uma pedra do tamanho de uma moeda de dois reais. Estavámos prontos a processar a doceria quando nos lembramos que o estrano objeto já tinha passado pelas mãos do pequeno Taz. Num momento de distração, o malandrinho aproveitou para enterrar seu tesouro entre as camadas de chantily e chocolate.

Pupi e a Complexidade das Perguntas

2012-02-24T06:24:00.001-08:00

- Vai mamãe, me faz uma pergunta.- Por que vc fez uma coisa tão feia como jogar a mamadeira no chão?- Ah, mamãe essa pergunta é muito grande!

O que os olhos não vêem...

2012-02-13T05:55:00.001-08:00

Meu marido adora aqueles espelhos de aumento que vê até as bactérias dançando "ai se eu te pego". Já eu odeio, quero uma bela distância dos meus defeitos.

You an I

2012-02-06T12:21:00.001-08:00

A última do Taz.- Não gosto daquela música fedida!O surpreendente não é ele sentir o cheiro da música, mas...- E o que vc quer ouvir? - Lady Gaga!Adoraaaaaa You and I!

Taz e suas escolhas

2012-02-03T06:00:00.000-08:00

Chegou aqui em casa depois de uma compra e não foi mais embora, virou seu brinquedo favorito... já arrebentou umas três vezes e tivemos de colar com fita adesiva... Mal cabe o Taz dentro, mas ele insiste que deve entrar o pai, a mãe e a nonna...

É bastante versátil, uma hora é seu esconderijo, outra uma pista de corrida, e até o casco de uma tartaruga gigante...

Ontem descobri que todo esse amor já determinou o seu futuro. Com pouco mais de dois anos, meu filho decidiu....

- Taz, o que você quer ser quando crescer?

- Quero morar numa caixa de papelão.

Ou seja, um sem-teto.

Taz e as questões pouco tangíveis

2012-01-25T06:00:00.000-08:00

‎

- "Mamãe, o que é emergência?"

Pronto, começaram as perguntas abstratas. Onde ele ouviu essa? Por onde começo?Devo explicar o contexto também? Me ajudem, é uma emergência!

- É uma coisa que temos de resolver logo, entendeu?
- Sim, mamãe!

Não sei se a sua satisfação com a superficialidade da resposta me deixa feliz ou triste.

Da série casamento é...

2012-01-20T09:02:00.001-08:00

Provar que nem as todas frutas são doces e mesmo assim gostar.

A garagem

2012-01-10T08:01:00.000-08:00

Quando uma pessoa te convida para conhecer sua casa nova tem um propósito em mente: ouvir comentários positivos. E quando essa pessoa não é rica, mas miseravelmente rica, a intenção é de te espremer até extrair o último elogio. Assim é aconselhável preparar-se com uma certa antecedência munindo-se de uma quantidade substancial de adjetivos aprazíveis aos ouvidos de seu anfitrião.

Ao chegar à residência é de praxe começar com um: "Uau como è grande!" E dentro continuar a encenação recitando o monólogo do lugar-comum: belíssima a decoração, maravilhosa vista, cozinha super moderna, quarto de grande estilo. E para não parecer blasé ou pior, um poço sem fundo de ignorância sobre a arte do design, use uma expressão da moda ao opinar sobre os acessórios do banheiro: muito minimalista (se é que esses duas palavras podem conviver na mesma frase sem causar um antagonismo ideológico).

Ao final do tour, a conversa terminará com um "meus cumprimentos, sua casa é perfeita" e todos se sentirão com o dever comprido: o proprietário por ter demonstrado quanto dinheiro tem, e o visitante por ter se comportado civilizadamente ao ser exposto a tanta ostentação. Mas, eis que um deles não se dá por satisfeito:
- Isso por que você não viu o último cômodo.
- Como assim? Tem mais?

Sim. E enquanto seu amigo(?) se dirige ao lugar que os mortais comuns chamam de garagem, nervosamente você começa a pensar como se faz para elogiar um buraco onde se guardam carros. A descrição se inizia com o portão eletrônico, passa pelo espaço disponível para dois carros off road e se estende a uma porta no fundo que tchan tchan tchan, é a entrada de uma adega climatizada para vinhos que seu dono não sabe nem pronunciar o nome.

Até aquele momento você havia se portado educadamente sem ser afetado, falso ou despeitoso mas bem no desfecho do ultimo ato corre um sério risco de parecer tosco, repetitivo e de um espírito obtuso a 180°. Os últimos detalhes saem da boca do seu incansável cicerone e os ouvidos se abrem para desfrutar a estonteante impressão que pensa de ter causado, mas você está no limite de perder a compusta. Que cacete de opinião posso ter sobre esse cubo de merda?

- Então, o que achou da nossa garagem?
- A essência da superficialidade.

Que iluminação, um verdadeiro insight, o mais puro gozo lexical. Mas os freios ABS dos impulsos primitivos foram mais rápidos e saiu somente um:

- Bastante refinada.
- Refinada? Como o açúcar refinado?
- Não, não. Refinada de extra fino, o máximo da elegância, o supra-sumo da sofisticação.
- Ahhhh...

O stress provocou um hiperbólico redemoinho de despautérios, mas pelo menos preencheu o vácuo da pergunta e finalmente se pode repousar em paz.

Taz aprendendo geografia

2012-01-07T12:53:00.001-08:00

- Que rio é aquele filho?- Adige- E o que tem dentro do rio?- Humm.. ÁGUA!

O campo de distorção da realidade do Taz

2012-01-04T08:07:00.001-08:00

- Mamãe eu já sou grande para dirigir o carro do papai.
- Por que?
- Eu comi a papa todinha.
- Mas tá faltando a carne.
- Ah, mamãe eu sou pequeno pra comer carne.

Primeira piadinha triste de 2012

2012-01-04T07:53:00.000-08:00

Nem bem o ano começou e o maridinho já tá reclamando do desperdício.

- Dava pra encher um balão e fazer a volta ao mundo com o pum que soltei.

Taz aprendendo o alfabeto!

2011-12-30T03:06:00.001-08:00

- A letra "o", a letra "o"!

- Onde você tá vendo a letra "o"?

- No olho da mamãe!

Que fineza!

2011-12-29T07:28:00.001-08:00

Só hoje pude estrear o presente que o maridinho deu... o novo modelo da Phillips do...Ferro de passar!

Feliz Natal!

2011-12-25T08:54:00.001-08:00

Que pérola seu filho soltou essea ano?

- Mamãe, Papai Noel pode vir o mês que vem de novo?

- Gostou do presente tia? Foi bem baratinho.

- Não quero dinheiro vovó! Não tinha presente?

Regras da Rebeldia

2011-12-20T02:06:00.000-08:00

Seu filho também é militante do Movimento de Desobediência Infantil às frivolidades higiênicas?

Não aceita:

Lavar as mãos
Trocar a fralda
Limpar as orelhinhas
Assoar o nariz
Tomar banho

Preocupa não, quando casar passa.

Quem pode com criança?

2011-12-16T13:58:00.001-08:00

- Me dá mamãe, me dá!
- Qual é a palavrinha mágica?
- Humm...MAGIA!

Taz e o inverno

2011-12-12T08:54:00.000-08:00

- Mamãe, tô com frio!
- Onde tem frio se você tá todo coberto?
- Na língua!

Já te disseram isso?

2011-12-09T05:04:00.001-08:00

Paciência, essa crise vai passar.

1...2...3...

2011-12-08T06:35:00.000-08:00

Sou tão ansiosa que enquanto caem as 30 gotinhas do meu Calman, depilo a sobrancelha.

É humilhante...

2011-12-07T08:57:00.000-08:00

Qual a primeira coisa que acontece depois que você decide ficar uma semana sem falar com o marido?

Um cano entope.

De nariz em pé

2011-12-06T08:34:00.000-08:00

Semanas fazendo um curso mas sem coragem pra perguntar uma coisa... esse cheiro cítrico no ar é o perfume de alguém ou o desinfetante do piso?

Quer rival pior?

2011-12-05T09:56:00.000-08:00

Loira, magra e gostosa... E vai deixar seu filho completamente doido por ela.

Adivinhou?

Azul de vergonha!

2011-12-04T06:04:00.000-08:00

Sou tão ignorantemente fashion que me perguntaram se estou usando petróleo.
- Sim, ainda.
- Por que? É a cor do momento.

Contando o prejuízo

2011-12-03T05:37:00.000-08:00

Primeiro foi o celular dentro do vaso sanitário, depois o display da câmera fotográfica , as teclas do notebook , sem contar os rabiscos dadaísticos no sofá, nas paredos, na televisão...

Por fim, se superou economicamente ao fechar a água da máquina de lavar no meio de um ciclo.

Exagero se faço um seguro residencial contra perdas e danos provacados pelo filho?

Ô língua maldita!

2011-12-01T10:22:00.000-08:00

- Ficou muda meu amor, se aborreceu com o que eu disse?

- Magina meu bem, foi só minha glicemia que subiu com sua doçura.

Melhor ficar quieta.

2011-11-29T01:22:00.000-08:00

Ela -Você não é o máximo da gentileza, mas poderia pelo menos responder quando falo?
Ele - Desculpe querida, não estava escutando. Disse algo inteligente dessa vez?

À procura de um denominador

2011-11-27T23:38:00.000-08:00

- Por que ainda estamos juntos? Não temos nada em comum.
- Quem disse? A gente mora no mesmo planeta.

Que dureza!

2011-11-23T08:22:00.000-08:00

Com essa crise, a empresa que mais cresce é a de remendos. Com tanto bolso furado por aí.

Sábias decisões

2011-11-22T23:41:00.000-08:00

Ela - Que aconteceu com aquele seu tio super da paz?
Ele - Virou administrador de condomínio.
Ela - Nossa! E se casou?
Ele - Não, prefere ficar longe de confusão.

Porque não escrevo mais

2011-11-22T09:02:00.000-08:00

Não é falta tempo, de criatividade ou de megabite.

É somente preguiça!

Porque trabalhar... dá um trabalho !

Distribuindo afeto

2011-11-09T08:27:00.000-08:00

Uma coisa é certa, pode falar de tudo sobre o Taz. Menos que não seja carinhoso. Hoje deu beijinho até no vaso sanitário.

Insensível também não é, chora até quando o carteiro vai embora.

Mais uma....

2011-11-08T05:06:00.001-08:00

Quando se decide ter um filho é aconselhável abrir uma poupança. Para todas as festinhas de aniversário que ele frequentará. Só essa semana são 3.

***
É numa festinha de aniversário que podemos encontrá-la. Mas circula também nos parquinhos, na creche, no shopping. Não sabemos o seu nome, mas basta uma olhada para formamos uma opinião. É a mãe do menininho com o nariz escorrendo. Diante da evidente distração materna, o primeiro instinto é dizer, "senhora, me desculpe interromper, mas o seu filho tá um pouco gripadinho, né?", esperando com isso ter delicamente ajudado alguém. Mas nem sempre a educação é um bom verniz para a cara de pau de meter o bedelho na vida alheia e se arrisca uma deslegante resposta no lugar de um agradecimento.

Entre o sim e o não, é melhor deixar a meleca prosseguir o seu caminho.

Mas essa criatura é uma pessoa negligente, pouco atenta às necessidades de uma criança? Ou o filho pega resfriado até com a brisa do leque e produz catarro em escala industrial? Quem poderá julgar?

Só uma mãe de menininho com nariz escorrendo para entender outra. Mesmo que não queria participar desse clube, uma dia te convidarão a entrar nele, ao apontar você e aquele liquido viscoso. E quando revirar a bolsa a procura de um lencinho, não encontrará nem um fiapo. Restará a blusa. A sua, comprada no crediário. Aí sim, será idônea para julgar e ser julgada.

Adivinhação

2011-11-07T06:24:00.000-08:00

Taz, às 8:00 da manhã.

- Mamma, há uma soçoca dentro da minha barriga me mordendo.

Depois de uma tremura da cabeça aos pés e meia dúzia de pensamentos horrorosos com imagens de aliens e outros seres não menos repugnantes crescendo no ventre do meu filho.

-É fome meu amor?
- Simmmmmm!

E vivaaaa!!

2011-11-05T00:10:00.000-07:00

Próximo de completar 2 aninhos, Taz está tomando lições de Parabéns para você. Ontem à noite, por meia hora treinamos no banheiro enquanto esperavámos o popô chegar. Sentado no vaso sanitário ele batia as patinhas da Finha (girafinha), e eu, no chão, incentivava as duas atividades, a da caca e a da música.

A sua parte preferida é o final, tanto que na segunda estrofe já grita "Viva". Na décima tentativa de fazê-lo cantar toda a letra, ouvimos o aguardado "ploft!"

- Fez uma caquinha amor?
- Non, mamma, era uma cacona! Vivaaa!

Sinceramente?

2011-11-02T01:59:00.000-07:00

Diante das questões existenciais:
- As respostas estão dentro de você.
- Então doutor, é melhor uma endoscopia, não uma terapia.

- O que você acha da vida?
- Sinceramente? Uma droga! Sou viciada nela.

E o maridofe?
- Pra mim, casamento será uma condenção só depois que permitir as saídas temporárias

Atenção: não façam isso em casa.

2011-10-27T02:43:00.000-07:00

Não sou a pessoa ideal para aconselhar sobre relacionamentos, trabalho, muito menos maternidade. Vide posts anteriores com todos os desastres que já provoquei. Mas dessa vez, em face da experiência traumática que vivi ontem à noite, tenho o dever de prevenir a humanidade sobre essa tragédia.

Se vocês são responsáveis por criaturinhas geniosas como o pequeno TAZ, evite brincadeiras perigosas, não corram riscos inúteis. Filhos pequenos são imprevisíveis. Assim, caro leitor cuidadoso, nunca, jamais, em hipótese alguma, repita o meu terrível erro e brinque de acampar montando barraquinha infantil em cima da CAMA.

Um pé-de-moleque para quem adivinhar o que aconteceu. Dica: imagine metade de dois corpos adultos saindo de uma tendinha de lona.

Os vizinhos que foram acordados com o calundu horroroso devem ter pensando de tudo inclusive em chamar o Conselho Tutelar e nos denunciar por maus tratos a crianças. Mas duvido que naquele momento passou pelas suas mentes o motivo real dos gritos histéricos do Taz.

Convencer seus pais a dormir com ele na sua claustrofóbica barraca de um metro quadrado. E conseguiu.

Para ser breve...

2011-10-25T02:37:00.000-07:00

Marido e mulher precisam dialogar mais. Ok, então vamos lá.

Ela - Precisamos conversar.
Ele - Sobre o quê?
Ela - Eu não tou bem.
Ele - E eu tou pior ainda.
Ela - Se é assim, vamos pular do viaduto.
Ele - Prefiro aquele que inauguraram a semana passada.

Exagerei? Vamos tentar de novo.
Ela - Você não percebeu nada?
Ele - Não. O que é?
Ela - Eu não tou legal.
Ele - Quer que eu vá na farmácia?
Ela - Sim, compra 250 mg de sensibilidade pra você.

Um outra vez.
Ela - Não sei o que á acontecendo comigo.
Ele - Por que?
Ele. Sinto que estou deixando de fazer coisas importantes.
Ele - É verdade.
Ela - Tá concordando comigo?
Ele - Claro, o colarinho da minha camisa azul ficou sem passar.

Stand-by

2011-10-21T08:36:00.000-07:00

Não é que fui internanda de urgência no hospital psiquiátrico mais maluco da cidade em consequencia de um surto pela proximidade do aniversário do Taz. O motivo é menos banal. Tou com visitas. Então, resistam que volto logo.

Anamnese * de uma mãe

2011-10-18T00:49:00.000-07:00

- Olá! Quem é esse menininho?

- Taz para os íntimos.

- Que fofura!

- Fofo não é uma palavra que dura muito na sua presença.

- É tão enérgico assim?

- Depende do seu acesso. Há uma conexão wireless por aqui?

- Sim, mas não vai causar dano a ele.

- Meu medo é que ELE cause dano.

- Para segurar essa disposição tem alguém que te ajuda?

- A TV LCD de 32 polegadas.

- E as avós?

- Uma bem que gostaria mas perdeu a noção do perigo por causa da senilidade. Tem 80 anos.

- Que pena!

- E a outra mantém uma distância de segurança de 10.000 quilômetros.

- Por que você não coloca na escolinha?

- Ainda é o meu grande sonho de infância.

- Quantos anos ele tem?

- Dois o próximo mês.

- Vai fazer uma festinha?

- Uma coisinha simples.

- Qual é o Buffet?

- Não sei se você conhece, chama “Euzinha da Silva”.

- Hum... entendi qual é o seu problema.

- Já??

- Vou te receitar um lexotan para a noite e dois ansiolíticos para o dia.

- Obrigada doutora.

*Anamnese: entrevista realizada pelo profissional de saúde ao seu paciente como ponto de partida de um diagnóstico.

Quando a desgraça não é pouca bosta, mas penico cheio.

2011-10-12T08:46:00.000-07:00

Um dia na fase do desfraldamento, o seu filho vai sair, não necessariamente nessa ordem, cagando e caminhando por todos os cômodos da casa. A merda ficará espalhada no chão, no tapete, na cortina, no edredom – Não, por favor, diga que no edredom não, NÃOOOO.

Você vai cair num pranto de autocomiseração e enxugar as lágrimas no paninho de limpar os móveis antes de ligar pra sua mãe e ouvir a ela dizer.

- Ai filha ainda bem que você ligou.

- Que foi mãe?

- O seu avô não toma banho há quatro dias.

Decifra-me ou devoro-te

2011-10-11T08:19:00.000-07:00

Tempos atrás uma mocinha (que já não é tão inha assim) me escreveu dizendo que não iria me seguir porque era hiperfeliz no casamento, tinha empregada, carro 0, casa quitada, 2 cachorros com pedigree e um estoque de prozac - esse último item é por conta dos meus dotes adivinhatórios. Sem mágoas Fofa, mas que fique claro: tem coisas que o cérebro não compreende, pra todas as outras existe mastercad.

Pra provar que sou uma pessoa generosa, vou te dar outros motivos para não gostar de mim.

Não sei passar corretivo nem fazer smoke eyes.

Não sei combinar brincos com bolsa nem cinto com colar.

Não sei caminhar com salto acima de 2 centímetros.

Não sei cantar, nem dançar muito menos nadar.

As minhas coxas são feitas de gelatina sem sabor.

O meu cabelo assumiu um aspecto se soltar eu mordo.

Os meus tetês depois da gravidez viraram dois ovos estrelados.

E minha ironia só tende a piorar com o tempo.

Os fins justificam os meios?

2011-10-06T07:36:00.000-07:00

Dificilmente Maquiavel pensaria que sua frase seria empregada na relação mãe e filho. Mas em termos de ética e moral, o universo materno não deixa nada a dever ao mundo político. Há um conjunto de regras e princípios rígidos para ser uma mamãe-mais-que-perfeita - Deus que me defenda! Confesso, sou imoral, ilegal e contra-indicada por pediatra, psicopedagogos e avós. Será por conta das minhas táticas de guerra?

Propósito: Conseguir adormecer o Taz antes das 23:00hs.

Recurso: Usar de ameaça terrorista do tipo “se não fechar esses olhinhos agora te coloco no berço sem a girafinha”.

Propósito: Comer toda a papinha de verdura e frango.

Recurso: Suborná-lo com promessas de alguma vantagem imediata como levar ao parquinho se esvaziar o prato.

Propósito: Fazer a caca no vasinho pela manhã.

Recurso: Abduzir sua mente e dominar suas mãos com o novo celular do papai para mantê-lo sentado.

Propósito: Trocar de roupa sem choro nem lágrimas.

Recurso: Apelar para a terapia de regressão em que se hipnotiza a criança com perguntas sobre seu passado: onde você foi , com quem esteve, o que você comeu.

Propósito: Liberar a mamãe dez minutos para lavar seu cabelo seboso.

Recurso: Induzir a um entorpecimento corporal por meio de uma mamadeira tamanho GG de leite e chocolate e um DVD do Patati Patatá.

Corra Bobry, corra

2011-10-04T08:03:00.000-07:00

Quando leio a crônica semanal do meu escritor favorito, ele sempre diz de onde me escreve (não faz mal a ninguém pensar que sou a primeira destinatária de suas palavras). E é sempre de uma cidade encantadora, em um quarto de hotel aconchegante, numa manhã deliciosa. Para encher de graça o mais prosaico dos assuntos, tenho a impressão que ele labuta lentamente o texto e desfruta toda sua reserva de horas sem nenhum remorso.

Enquanto isso, eu suo duas camisas para cavar uma horinha só pra mim. Mas por mais que corra Bobry, corra, não ganho o tempo suficiente para dedicar o prêmio ao prazer de escrever. Então a limpeza do banheiro é negligenciada, o almoço é o resto do jantar requentado e se o Taz ameaça de acordar, sapeco outro voto à santa padroeira das mamães blogueiras para que me ajude.

No meio desse alvoroço, a inspiração que não é nem um pouco pudica vai pra casa da puta que pariu e não volta mais. Quem aparece é a tela de descanso do computador. Um fundo azul com uma frase entrando pelo canto direito. “Se você está me vendo é porque não sabe o que fazer”. Penso, logo concluo como sou invejosa do meu cronista favorito. Do seu talento e do seu tempo.

Taz' s converstion

2011-09-29T00:04:00.000-07:00

- Sabe que a mamãe te ama muito?
- Si.
- E não tem nada a dizer em troca?
- Non.

- Ai Taz, me machucou. Pede desculpas.
- Scupa mamma.
- Você vai fazer isso de novo?
- Si.

- Mamma unça, unça!
- Você que fez essa bagunça?
- Si.
- E agora?
- Mamma limpa, limpa.

Feliz Aniversário

2011-09-27T07:09:00.000-07:00

Oito anos se passaram e onde estão as primeiras lembranças desse tempo? Não as encontro. Tenho pra mim que se trata de uma ausência intencional. Elas estão de mal comigo. E com razão. Fiz pouco caso do passado, nunca dispensei aos pequenos momentos o devido respeito e apreço que merecem. A que serve recordar como se costura o cotidiano?

Alinhavamos a vida dando pontos largos mas fracos à dor e a tristeza, esperando que não durem muito, enquanto amarramos a felicidade com pontos miúdos e fortes para resistir uma eternidade. Já os momentos ordinários jogamos no balaio de retalhos com a vaga intenção de um dia utilizá-los como remendos.

E agora chamo pelas minhas reminiscências mais remotas. Talvez tenham se escondido em um dos buracos do velho sofá que abandonamos no sótão da casa nova. Durante muito tempo ele foi um dos raros ocupantes da sala de estar. Mesmo sendo de dois lugares sentados, achávamos espaço para nossos corpos se deitarem e algumas vezes se amarem, outras só se pacificarem.

Talvez queiram só me dar um susto pelo meu comportamento displicente. Pode ser que ao destampar uma panela da cozinha eu me depare com uma delas e me surpreenda tanto quanto aquela noite que sem inspiração, sem jeito e sem grana, preparei o mais simples dos jantares. E ri com as contradições. - Boa, muito boa. – Pensei que não gostasse de feijão. Mas da sopa eu gosto.

Talvez sabendo que revivê-las me deixaria melancólica, as lembranças se adiantaram ao meu desejo e saíram furtivamente do meu horizonte. Não carece de serem caridosas comigo, pois não sabem que o desprendimento da generosidade me intimida? É como viver com alguém que não guarda rancor. Custei a não mais me acanhar com o descaramento que se seguia a troca de insultos em uma briga.

Tornem minhas memórias fujonas. Prometo ser mais zelosa e menos ingrata com cada uma. Prometo viver intensamente toda e qualquer banalidade. E ainda prometo aos meus juramentos uma fidelidade só não maior que ilusão de cumprir uma promessa. Que tal? Não parece uma idéia tão boa quanto a de continuar casada os próximos oito anos?

Senta que lá vem mais uma história

2011-09-22T06:46:00.000-07:00

Até que enfim o Taz estabeleceu um pequeno ritual para suas fazer necessidades. Começa assim.

- Mamma, mamma. Caca, caca!

- Quer fazer a caca no vaso?

- Si.

Mais rápido que o Rubinho corro pro banheiro, tiro as meias, a calça, a fralda e deposito aquela bundinha de 200 gramas no redutor de assento da privada.

- Mamma, mamma. Afa, afa!

- Quer a girafa pra te fazer companhia?

- Si.

Vou ao quarto, pego a girafinha e trago pra ele. Quando me vê em pé na sua frente, se incomoda e faz mais uma exigência.

- Mamma, mamma. Senta, senta.

- Quer que a mamãe sente no bidê?

-Si.

Então nos vinte segundos seguintes eu espero ansiosa como uma mãe de miss na premiação e ele permanece todo cerimonioso com seu bichinho no colo. No final, desenrola metade dos 40 metros do papel higiênico, limpa a pistolinha do jeito dele, desce do vaso, fecha, sobe na tampa e dá a descarga.

E a caca?

Fica pra depois, quando já vestiu a fralda, as meias e a calça.

Sem direito a abatimento

2011-09-20T06:59:00.000-07:00

Se às quatro da manhã você acorda achando que já são sete, e passa as três horas seguintes insone, emendando um pensamento sombrio atrás do outro como num cordão de bandeirolas de festa junina, ou é uma criatura abestalhada que se priva do seu descanso em troca de uma dor-de-cabeça para o dia seguinte, ou um prisioneiro da imaginação, um condenado a vida, com um pé na realidade e o restante do corpo no mundo da fantasia. Te posso conceder um desses atributos: Os dois não, porque aí se igualaria a mim.

Sofro de um pessimismo crônico, e se as coisas não estão bem, ainda tem espaço pra ficar pior. Com medo do breu da madrugada, a autoconfiança se esconde debaixo da cama, e é difícil resistir à tentação de viajar na maionese e vê o caldo entornando cada vez mais. Tudo culpa do carteiro. Coitado, seu crime foi entregar uma conta com excesso de zeros. A gordinha acabou não pegando o elevador para o andar dos débitos saldados porque o crédito da família já estava na sua capacidade máxima.

Paguei pra ver, e agora sei que casamento é mesmo a união de duas pessoas em busca de uma (dí)vida comum: a prestação do carro, o plano de saúde, a mensalidade da escola. Dá para tirar o sono da primeira à última noite do mês. Me sinto abatida, mesmo sem ter direito. Esse pertence a tantas outras mulheres que nem o usufruem porque a falta de tempo e o acúmulo de infortúnios não deixam. Para vencer o derrotismo, só aprendendo a viver com duas camisetas e uma calça jeans. O que o marido acha da proposta?, Ok, se for da Levi's eu topo.

Longe de mim ser...

2011-09-15T07:25:00.000-07:00

Não é que eu seja um atleta, é que não me cansaria morrer de velhice.

Não é que eu seja pessimista mas esse negócio de crise levou à falência minhas esperanças.

Não é que eu seja supersticiosa, mas se o horóscopo diz é um período favorável à mudança logo troco os móveis de lugar.

Não é que me faço de desentendida, só finjo uma autêntica ignorância.

Não é que eu não seja simpátia, é que não acredito em simpatia para arranjar amigo.

Não é que me ache gorda, mas pesa sobre mim o fato de não ser magra.

Não é que eu seja mão-de-finado, são os preços que estão pela hora da morte.

Não é que eu não seja paciente, é que sala de espera me deixa doente.

Não é que faço crítica gratuita, são as pessoas que vivem dando defeito.

Não é que o texto me surpreendeu, é que fiquei sem palavras para terminá-lo.

Um dia perfeito começa na noite anteior

2011-09-13T07:58:00.000-07:00

Com o direito inalienável de não fazer nenhum tipo de serviço doméstico depois das sete da noite. E continua com os sucessivos e felizes acontecimentos.

Uma comida entregue em domicílio com pouco atraso, pouca caloria e pouco cara.

O filho que às 20:30 te abraça e diz sono mamãe! e adormece sem chás de camomila ou chantagens emocionais .

A televisão caridosa passando um programa divertido com histórias inteligentes sem apelação de bundas e peitos.

A parca sensibilidade do vizinho funcionando o suficiente para entender o que é perturbação do sossego alheio.

O seu marido dizendo que te deseja como da primeira vez mas que se você quiser somente dormir ele vai compreender.

Os lençóis trocados naquele dia e exalando a essência de lavanda que a sua mãezinha te deu.

O calor lá fora fazendo companhia para os pernilongos e dentro um rigoroso frescor de 23,5°.

Você lembrando de ter uma conversinha a sós com Deus para agradecer todas as bênçãos mesmo Ele achando estranho você não tá pedindo nada.

O sono chegando pontual e você o recebendo de braços abertos, sem ânsias e preocupações pelo amanhã.

Parece piada...

2011-09-07T08:26:00.000-07:00

O Taz está dando os números. No bom sentido, mesmo que a expressão dare i numeri em italiano queira dizer pirar, enlouquecer, ainda não é o caso. Ele só está falando 1, 2, 3, 4... e vai até dez. Aprendeu com a escada daqui de casa. Cada vez que subíamos ou descíamos contávamos os degraus. São 20, mas é a primeira metade que lhe interessa, o resto não conta. Depois passou para o teclado do iphone e graças a uma aplicação já sabe associar o som ao seu respectivo algarismo.

E daí?

Daí que toda mãe é igual quando o assunto é puxar conversa “Você não sabe o que esse menino fez hoje.”, “Isso não é nada, comparado ao que meu filho faz todo dia”. É um saco sem fundo a bolsa com histórias da série Criança Tem Cada Uma. Pois bem, a minha é relacionada com a novíssima habilidade matemática do Taz. Sendo um ser humano pouco modesto (lembram do papai, papai, filma, filma?) , ele quase não gosta de se aparecer. Assim quando saímos de carro, repete todos os primeiros números das plascas de limite de velocidade.

- Três, três.

- É, três de trinta quilômetros por hora.

- Cinco, cinco.

- É, cinco de cinquenta quilômetros por hora.

E por aí vai, avisando quanto o carro deve correr. Na última viagem que fizemos não foi diferente. O percurso deveria durar umas duas horas debaixo de um sol implacável e um ar condicionado bem ordinário. Já dirigíamos há mais de 30 minutos, quando o número 7 engasgou na goela do Taz como um risco num disco de vinil.

- Sete, sete.

- É, sete de setenta quilômetros por hora.

- Mamãe, mamãe. Sete, sete.

- Mamãe já ouviu.

- Sete, sete, sete, sete.

O loop numérico não parava. Sete, sete, sete. A família começou a se inquietar. Estaria surtando de vez? Não, ele queria só uma coisa: água.

- Sede, sede, sede.

O choro sem lágrimas

2011-09-05T09:45:00.000-07:00

Pense numa pessoa fazendo yoga e repetindo o mantra aaa uuu mmmm. Agora suma com essa pessoa, coloque o pequeno Taz no meio da história e substitua o mantra por êêêêêêêê. É esse o ritmo sonoro do lamento pungente que afronta o silêncio das nossas madrugadas. O famigerado choro sem lágrimas. De todas as manhas, a mais safada. Há um efeito devastador no sono de quem ouve, mas quem a pratica não se digna a abrir os olhos.

Acontece na calada da noite, no melhor dos sonhos, quando atendendo ao chamado de Orfeu, o corpo repousa e o cansaço começa a sair de fininho. Então ouve-se um chamado para a vigília, um Despertai-vos! na forma melancólica de seis ês seguidos de uma breve pausa para respirar. Os pais acordam assustados e pensam que não é um comportamento normal. Já o pediatra diz que o menino não tem nada. ”É somente a sua forma de se expressar. Mas alguma pergunta idiota ou posso chamar o próximo paciente?”

Numa noite de sorte, o pavoroso gemido acaba com um confortante bocejo e um retorno ao sono, em outras se prolonga por torturantes minutos. No quarto ao lado começa a disputa de quem se esquiva melhor de suas obrigações.

- Vai lá.
- Eu já fui ontem.
- Mas foi só uma vez.
- E daí?
- E daí que anteontem eu fui duas vezes.
- É mas ontem eu tive de trocar a fralda.
- E daí?
- Daí que perdi 10 minutos nessa tarefa.
- Azar o seu.
- Não importa, é a sua vez.
- Como sou cavalheiro, eu cedo pra você.
- Agora preguiça tem outro nome.

- Êêêêêêêêê...

Dez questionamentos para quem quer se dar bem na vida

2011-08-30T07:20:00.000-07:00

Se o dourado atrai abundância financeira, quanto poderia ganhar pintando uma casa de 100 metros quadrados?

Se uma fonte de água absorve as energias negativas, deveria cavar um poço até a China para espantar a urucubaca?

Se usasse o meu poder de visualização criativa e mentalizasse uma mudança, amanhã acordaria mais magra, mais jovem e de escova permanente?

Se acrescentasse uma outra letra ao meu nome, somasse com a minha data de nascimento e dividisse pelo dia do casamento, poderia multiplicar os zerinhos da minha conta corrente?

Se para ter sucesso um alto Q.I. é o caminho, um alto Q.E. o atalho, um alto Q.A. (Quociente de Asneira) é a porta de saída?

Se devo ativar as energias positivas para obter prosperidade, onde fica o interruptor?

Se O Segredo para conseguir algo é desejá-lo, por que não ganhei uma bolsa Louis Vuitton no meu aniversário?

Se para subir na vida é preciso coragem, não decola quem tem medo de altura?

Se os homens são de Marte, e as mulheres são de Vênus, meu casamento é de outro planeta?

Se uso as 5 técnicas da persistência, evito os 6 erros do fracasso, sigo as 7 regras de ouro da felicidade, prático os 8 hábitos de uma vida saudável, cultivo os 9 motivos para ser otimista e me inspiro nos 10 mandamentos do vencedor, consigo escrever um livro com os 11 conselhos de um bom mentiroso?

Muito além das palavras

2011-08-25T07:36:00.000-07:00

Façamos o seguinte: um diletante da psicologia infantil propõe observar o pequeno Taz nas suas façanhas cotidianas, que tipo de comportamento ele descreveria no seu relatório?

É um dedo-duro da própria família.
- A mamma fá baba!
(Denunciando a mãe que está depilando a perna com o prestobarba do papai.)

Há um gosto pelo protagonismo.
- Papai, filma, filma!
(Dando ataque de estrelismo para seu pai tirar uma foto.)

Indícios de ser um mentiroso incorrigível.
- Tá fazendo a caca?
(Se espremendo todo.)
- Noooooon.

Traços distintivos de um profissional da adulação.
- Tanto, tanto!
(Abraça a mãe e tenta repetir a frase "Te amo tanto, tanto" pra poder pegar o celular.)

Por fim, é um déspota em miniatura.
-Meti, meti. Fefeti, fefeti.
(Exigindo imediatamente o espaguete no seu prato.)

Por que continuamos desempregadas?

2011-08-23T06:26:00.000-07:00

Resolvi propor uma questão que atormenta o meu espírito: por que continuamos desempregadas? Conheço um comboio de gente que é um verdadeiro talento vagante, carregada de disposição, um artigo de luxo, mas estão ali com a mão no bolso vazio, assobiando a canção ninguém me quer, ninguém me ama. O que está acontecendo com o mundo?

Ou melhor, o que está acontecendo com a seção de classicados. Saca só esse anúncio. O candidato ideal para nossa vaga deve possuir os seguintes requisitos básicos: fluência em inglês e espanhol mas disponível para transferir-se a Salto Grande, ser experiente mas ao mesmo tempo jovem, ter grande inciativa pessoal e capacidade pra trabalhar em grupo, tolerância ao stress mas também criativo e dinâmico.

É o meu perfil, posso até passar por uma garota de 24 anos. Olha, nenhuma ruga!

Delírios à parte, é assombroso participar daquela fatia azul clarinho do bolo de estátística sobre o desemprego do IBGE. Há um grupinho ali de deprimidos, fracassados, pessimistas e potenciais indolentes que me tenta. Um vacilo, e já estou puxando conversa com eles e pedindo pra fazer parte do clube. A dureza da vida de desocupada também faz pensar em soluções pouco decorosaas. Outro dia me veio a idéia de colocar um vestidinho rosa e chamar um bando de energúmenos para me vaiar.

Mas se refletirmos bem, o desemprego traz algumas vantagens para o ser humano. A gente se torna mais saudável e menos materialista. Vamos ao shopping, caminhamos quilômetros e não compramos nadinha. Brigada querida, tou dando só uma olhadinha. Sobra mais tempo para ficar com os filhos. Que delícia ser mãe 24 horas por dia! Achou encantadora a minha declaração? Então venha passar uma tarde com o Taz.

Não que eu tenha algo contra a ociosidade, desde que ela seja remunerada. Tanto pra não fugir do tema, num matrimônio de escassa liquidez, o único triângulo bem-vindo é o salarial: um é pouco, dois é bom, três é excelente. Sem querer querendo adotar um tom cínico a nossa conversa, mas trabalho e dinheiro amarram um nó cego nos laços matrimoniais. Trocadilho feroz!

E por último, a ocupação de uma pessoa serve também pra alimentar uma rede de favores no círculo familiar. Que o diga uma garota que conheci enquanto esperávamos uma entrevista de emprego. Tempos atrás, ela ouviu de sua mãe a seguinte crítica quando soube a profissão do namorado.

- Um escritor minha filha? Mas sua prima Carol já é casada com um jornalista. E depois que proveito se pode tirar de um parente nesse ofício? Se fosse pelo menos um dentista, um advogado, até mesmo um fiscal de trânsito tem sua utilidade.

Entre tantos dilemas, essa colega de desemprego tenta superar pelo menos o da serventia. Agora tô saindo com o tipo ideal, cedo ou tarde todos vão precisar de um assim. E em que ele trabalha? É agente funerário.

Não foi nada engraçado

2011-08-18T02:36:00.000-07:00

São momentos assim que você pensa nas formas mais bárbaras de vingança e o pior do seu caráter vem à tona, aquilo do qual você não se orgulha, mas sabe que existe. São momentos assim que você se sente menos cristiana, à favas com vão se os anéis e ficam-se os dedos, eu quero os meus pertences que comprei com suadas prestações a perder de vista. São momentos assim que você sente a insegurança bater na sua porta não para uma visitinha rápida, mas para uma hospedagem permanente.

É amigos, fomos roubados. Não foi a primeira vez, e talvez não seja a última, mas o espanto e a raiva não se desgastam com a frequência. Quando te subtraem uma coisa que conseguiu ter com o esforço e o sacríficio de tempos, levam embora também uma parte da sua inocência e te deixam com um gosto de "como fui idiota em não fechar aquela janela com concreto armado".Você se nega a crer na miserabilidade de quem praticou o ato, não são desgraçados. São só canalhas.

E depois vendem um portátil a 100 real com dentro bens de valores inestimáveis: as fotos com as recordações mais felizes da sua vida, uma dissertação de mestrado que consumiu quase toda a sua existência para ser escrita e todo o histórico contábil de uma empresa.

Não foi azar, porque ninguém aposta em ganhar ou perder a sua tranquilidade. Essa de querer se responsabilizar pelo ocorrido é um processo de culpabilização muito mal-disfarçado, a ação não começou em você, mas partiu do outro. Foi vil, covarde e muito, muito sem graça.

O jogo da verdade

2011-08-16T05:39:00.000-07:00

Minha paciência é um paciente em estado terminal. Morre, não morre. O pouco dessa virtude que tenho emprego-a integralmente na convivência com o pequeno Taz. Há um temperamento singularmente frenético que não se conhece caso semelhante nas duas árvores genealógicas que lhe deu origem. Caso a cegonha tivesse um serviço de atendimento ao consumidor já teria sido acionado para questionar sobre desvio na entrega de suas encomendas. Talvez neste momento há uma família de lutadores de wrestling se lamentando de onde seu filho de 21 meses herdou tanta mansidão.

O Taz parece ligado a um amplificador de alta potência, e em tudo o que faz usa o limite máximo de sua energia. Até mesmo quando quer se expressar. Outro dia retornou da casa da avó com uma palavra nova que ninguém conseguia identificar.
- Cocótelo, cocótelo.
- Que bonitinho, cocótelo pra você também.
- Cocótelo, cocótelo.
- Agora chega, é hora da papa. Olha a cenourinha.
- Cocótelo, cocótelo.
- Amor, liga pra sua mãe.

Sabíamos que aquela repetição poderia durar ad eternum se não adivinhássemos o seu significado. E não adiantava trapecear, o jogo da verdade só terminava com a resposta certa e uma indecorosa risada. Então...

- Não tinha um nome mais difícil para ela ensinar? Tipo axinomancia.
- Eles estavam no quintal quando apareceu um.
- E aí Taz, o que foi que você viu na casa da vovó hoje?
- Cocótelo, cocótelo.
- Ah, um helicóptero?
- Heheheheheh!!!

As dez coisas que mais gosto no meu papai

2011-08-13T02:06:00.000-07:00

1 - Quando fazemos coisas escondidas da mamãe como me deixar guiar o carro dentro da garagem.

2 - As suas definições sobre mim: "é como o ponteiro dos segundos, não para nunca."

3 - Os passeios no Carrosel do parquinho até ele querer vomitar.

4 - As palavras novas que me ensina quando tá nervoso: &@#?#!%.

5 - Quando caçamos pernilongos ele sempre me deixa segurar o mata-mosca.

6 - O seu I-Phone e todas as aplicações que eu posso cancelar.

7 - A sua cara de sono às três da madrugada quando eu acordo e a mamãe finge que tá dormindo.

8 - O seu espírito empreendedor: "se me pagassem 1,00 real por cada kilo do seu cocô já seríamos milionários".

9 - As torres da Lego que levamos 30 minutos para construir e 3 segundos para destruir.

10 - Mas o que eu mais gosto mesmo é o seu nome, PAPAI, como aquele do céu.

Ass.: Taz, 1 ano e 9 meses

A paixão segundo Bobry

2011-08-09T10:16:00.000-07:00

Não era muito grande, mas o bastante para atrair a curiosidade de longe, e o nojo de perto. Aconteceu de manhã quando fui molhar as flores do jardim e vi uma coisa estranha no vaso da begônia. Afastei um pouco as folhas e percebi horrozida que era uma lesma. Talvez seja o animal mas dócil do planeta mas na minha imaginação é o mais repugnante. A concha era de cor marrom com uma faixa amarelo-escura em espiral e de dentro dela saía lentamente um corpo esbranquiçado e de consistência muito mole. A cabeça era ainda mais delicada com suas finas anteninhas. Toda aquela fragilidade me causou uma nauséa instântanea.

Quisera eu ser profunda como a Clarice e poder descrever como a visão daquele molusco refletiu o simulacro da minha existência. Quisera eu ter vivido naquele momento uma experiência como a da senhora que mata uma barata no quarto da empregada e descobre a sua outra pessoa, "a incógnita e anônima - e era o que provavelmente me dava a segurança de quem tem sempre na cozinha uma chaleira em fogo baixo: para o que desse e viesse, eu teria a qualquer momento água fervendo.*" Mas não foi bem assim.

O máximo da inspiraçãp foi correr a procura de algo que a desgrudasse da minha planta. Mas quando voltei ela já não estava mais ali. Será que tinha sido uma alucinação? No mesmo instante ouvi o Taz atrás de mim. "Mamma, mamma". E quando me virei, entendi onde tinha ido parar a lesma. "Mamma, bisso, bisso". O bicho repousava inocentemente na palma da mão do meu filho de 20 meses. Senti o perigo imediamente e gritei.

- NÃOOOOO!

Era tarde demais. Os dedos começaram a se fechar e o pequeno polegar do Taz se enfiou dentro do orifício da concha esmagando o corpúsculo viscoso.

Coitada de mim. Qualquer apreciação que pensava em fazer sobre meu outro "eu", morria ali mesmo.

*Referência ao livro "A paixão segundo G.H", considerado o mais imporante de Clarice Lispector. É a história de como o encontro de uma mulher com uma barata fez desmoronar suas convicções sobre ela mesma.

Manifestação de um jovem artista

2011-08-08T09:34:00.000-07:00

Já falei aqui sobre a origem de uma idéia, mas falta dizer como elas podem se tornar pegajosas e obsessivas. Se introducem no meio de uma conversa, se misturam com a sua comida, te acompanham ao banheiro, entram com você no box e te fazem esquecer de lavar as costas. Se escondem debaixo do travesseiro, te molestam para que não durma, e quando você dorme, elas se enfiam nos seus sonhos e se travestem de outras idéias, mas de uma forma muita tosca, como para dizer "até um tonto saberia que sou eu".Quando aparece um tipo assim, não vejo a hora de me ver livre. Então escrevo.

Tudo começou com o desesperro de tirar uma mancha. Não vai demorar muito pra começar a caçoar das minhas declarações. "Mais uma dona-de-casa que usa a internet para expor suas percepções e dúvidas acerca dos afazeres domésticos". Mas ninguém usa da mesma severidade para criticar aquelas senhoras que aparecem na TV segurando uma caixa e jurando por todos os santos que o seu sabão em pó é o melhor. A mim, nunca enganaram, vinte anos atrás eu já pensava: "Nossa como elas se vestem bem para lavar roupa. Não se parecem em nada com minha mãe ou minhas tias".

É o típico discurso de uma frustrada. É verdade. Sinto que falhei duas vezes. A primeira em não conseguir conter o arrebatamento artístico do pequeno Taz quando conheceu a caneta Bic e quis expressar seu dom da pintura justamente na poltrona de couro branco. E a segunda quando me deixei levar pelo otimismo e acreditei que era possível limpar qualquer coisa com os produtos caríssimos da publicidade. Agora sei que nem mesmo ácido muriático dissolve aquela maldita tinta.

E no meio disso tudo qual é o pensamento obsessivo que me ronda: "Esses rabiscos aí são só o começo."

Por que alguns restaurantes proibem a entrada de crianças?

2011-08-03T05:03:00.000-07:00

Quase nunca faço isso, mas hoje venho dar explicações sobre o post anterior. Realmente a história aconteceu . Depois de meses de ponderação, a família resolveu arriscar e saímos todos os três para jantar fora. Como sempre estávamos receosos, "Vai ver que ele se comporta mau porque não é acostumado a ir a restaurantes", "Pode ser, vamos tentar". E assim, passei a noite falando com as paredes e o meu marido correndo atrás do pequeno Taz para que ele não causasse danos a si e muito menos aos outros.

O que dá origem a segunda verdade da história, realmente existem restaurantes, assim como hotéis e companhias aéreas que só aceitam clientes acima de 18 anos. São os chamados "adults only". Talvez no Brasil isso não seja muito comum porque os pais têm mais chance de deixar o filho com um parente, com a babá ou com outra pessoa de confiança para poder sair à noite num programa a dois. Mas na Europa e Estados Unidos não é barato nem fácil encontrar esse alguém disponível. Então acontece de se ver nos restaurantes mais caros da cidade carrinhos de bebês sendo empurrados entres fileiras de mesa com toalhos de linho e arranjos de flores do campo. Na melhor das hipóteses eles dormem, na pior vocês podem imaginar a satisfação dos outros frequentadores.

Então, se em uma viagem internacional você topar com um desses adesivos na porta de entrada saberá o significado:

Alguns são mais diretos e escrevem: "Não se toleram crianças gritando" ou "Nós amamos as crianças, mas as mantenham nas suas mesas".

Sobre o assunto um jornalista italiano escreveu o seguinte : "é um problema velho que nunca sai de moda", e acrescenta que a culpa não é dos bambini que não foram feitos para estarem por horas sentados à mesa, mas sim dos pais que agem como se estivessem na sua própria casa. Confesso que também pensava dessa forma antes de ser mãe. Acreditava que o comportamento vivaz (bom esse eufemismo) do filho era fruto de genitores mal-educados e me perguntava "Mas por que não acorrentam essa peste no pé da cadeira?". Simplesmente porque podemos ser denunciados ao Conselho Tutelar.

Como a condescendência com a algazarra infantil não é uma qualidade que as pessoas levam na bolsa quando saem para se divertir e não se vê amiúde locais com áreas de playground onde podemos descarregar os filhos, temos duas alterntivas: ou pedir uma pizza ou sair e se benzer dos maus-olhados.

Crianças, mantenham-se distantes

2011-08-02T02:43:00.000-07:00

Até que as paredes são muito simpáticas.
- Você vem sempre aqui?
- Desde pequenininha.
- E esse visual rústico-sofisticado?
- Gostou? Se chama pietre vintage, é o meu novo revestimento.
- Chique no último.

Isso acontece quando um casal resolve menosprezar as leis da segurança pública e leva seu pequeno Taz ao restaurante. Enquanto um vai no encalço da pestinha se desviando dos garçons apavorados e clientes não-paternais com aversão absoluta a menores de 12 anos, o outro janta tendo como companhia um muro.

Respostas apropriadas a perguntas importunas

2011-07-29T05:58:00.000-07:00

É menino ou menina?

Hum... vamos ver. Não tá com lacinhos nem frufrus no cabelo, nenhum carocinho de quiabo na orelha, nem mesmo um vestidinho cor-de-rosa. Em vez disso, tá usando uma calça azul-marinho e uma camisa de lista. Bem, se a tendência para as coleções primavera-verão-outono-inverno não inclui nenhuma androgenia na moda infantil, só me resta afirmar que até agora é um exemplar do sexo masculino.

Ele dorme à noite?

Mas por que ninguém me pergunta se eu durmo à noite? Não sabem que mesmo se revoltando com as canções de ninar e fazendo um samba do crioulo doido pra não se entregar ao sono e acordando a cada 50 minutos para protestar contra o repouso noturno, a criança enfim adormece. E no dia seguinte não é ela que se arrasta pelos cantos da casa com orelhas que vão até o pé e bocejando como um hipopótamo na lagoa.

É muito arteiro?

Nem um pouco, nossos amigos não nos convidam mais para ir às suas casas por causa da crise econômica e da violência urbana. E quando algum se arrisca a fazer essa gentileza, logo sorri amareladamente, “oh, queria tanto que minha casa fosse adaptada para receber um menino tão brincalhão”, e você responde “e eu só gostaria que ele não quebrasse aquele vaso de cristal e eu tivesse de vender a alma para pagar”.

Ele já tá andando?

- Não, ele não anda. Nunca aprendeu a andar. Assim que se firmou sob as duas pernas e sentiu-se seguro para movimentá-las, acelerou o passo e não parou mais. Dizem que aos cinco anos, ele para de correr e começa a caminhar. Eu duvido muito, depois que padecer no paraíso se tornou pra mim mais uma frase do império das meias-verdades, eu deixei de acreditar em fantasias como duendes verdes e chás de camomila.

Ele já fala?

- Sim. Conhece todos os objetos da casa pelo seu respectivo nome, sabe os primeiros números e já se aventura pelo mundo das letras. Mas diz tudo isso numa linguagem cifrada que só os seus pais reconhecem e é incapaz de dar demonstrações dessa proeza só para impressionar os outros. Age dessa maneira porque tem medo que percebam o seu brilhantismo e o isole numa escola para crianças superdotadas.

O Taz e as uvas

2011-07-27T06:40:00.000-07:00

- Você ouviu o que disse aquele doutor?

- Não, o que?

- As crianças devem comer cinco porções de frutas ao dia.

- Podemos dar duas uvas de manhã, mais duas à tarde e uma à noite.

De fato, é a única fruta que o Taz come no seu aspecto natural, sem ser liquidificada e misturada com açúcar e água. Oferecer-lhe um pedacinho de maçã ou um gominho de laranja é como apresentar-lhe um espetinho de lesmas. ARGH!! Ele também gosta de banana, mas aí não conta né? Se existe um princípio absoluto de que o leite materno é o primeiro alimento do bebê, o segundo é a banana. Qualquer dia desses, os cientistas descobrirão que ela é o verdadeiro elo perdido que nos ligam aos macacos.

O problema é que a uva é um troço muito complicado para pequenas pestes comerem. Há o perigo de sufocamento ou de engolir as sementes e no futuro urinar Dom Bosco. Então você deve despelar com todo o cuidado para obter o máximo de polpa possível e depois eliminar os carocinhos junto com o filamento. O que sobra são os destroços do que era uma fruta. E ao ver esses restos mortais, o Taz entra em crise e começa a gritar: ”Ufa, ufa, ufa!"

Penei até encontrar um método de mantê-la inteira, esplêndida na sua forma cilíndrica. É preciso fazer um corte central sem separar as partes, retirar tudo o que é desnecessário, fechar e entregá-la como se intacta ainda fosse. E o bagaço? O Taz detesta qualquer coisa que demore mais de dez segundos para ser triturado na boca. Quando percebe que a casca não vai se desmanchar, cospe fora. Onde? No aterro sanitário de toda criança da sua idade: o tapete da sala.

O que repousa na luz do abajur?

2011-07-25T06:49:00.000-07:00

Ando me sentindo uma ignorante de tudo e todos. Acredita que só soube da morte de Amy um dia depois? É um atraso milenar no mundo atual. Para amenizar o fato, só contando a novidade pra alguém mais desinformado que eu.

- Amor, Amy Winehouse morreu.

- O que?

Esmerando no sotaque.

- Emi Uainiraus bateu as botas, se foi.

- E quem é?

- Aquela cantora doidona, com topetão e uma vida mais desordenada que balaio de gatos.

- Ahhh... o que aconteceu com ela?

- Tá grávida do porteiro do prédio.

É frustrante, eu sei. A despeito disso, persisto em aprimorar o meu intelecto, abrir as portas da minha mente para o conhecimento. Um bom livro em cima do criado-mudo é o primeiro passo. Quem sabe se dedico quinze minutos por noite à leitura, até o Natal eu termino. Mas consegui esse tempinho é uma tarefa escabrosa, devo mandar oTaz pra cama mais cedo.

Infinitas manobras depois para fazê-lo adormecer, volto a pensar que durante os nove meses de gravidez meu filho recebeu um treinamento militar para suportar todas as tentativas de fazê-lo adormecer. Eu me finjo de morta, e a situação não muda. Ao contrário, a pequena vuvuzela se transforma num ensandecido paramédico que faz de tudo para me reanimar. E tome na tapa na cara.

- Mamãe?

- Plaft!

Quase quarenta minutos e ele dorme, e eu sobrevivo, apesar da surra. Agora poderei ler alguns capítulos. Mas lembro que é noite de sexta-feira. Então...

- Querida, cheguei!!

Oh, não, meu livro. Não, não! Ahhh... sim, sim! SIMMMMM!!

E com isso, O que toda mulher inteligente deve saber, jaz sob a luz do abajur, carente de atenção.

Meu erro

2011-07-21T02:18:00.000-07:00

O que um homem mais deseja ouvir de uma mulher? Bem, se são casados há algum tempo, evidentemente não é a frase "eu te amo". Experimente pronunciá-la e obterá respostas como ”Eu já sabia” ou “Estourou o cartão de crédito mais uma vez?”. Dependendo do grau de sarcasmo que seu matrimônio alcançou, pode ouvir somente “E daí?”. Atenção, neoesposinhas, não se assustem e nem façam o sinal da cruz, esse tipo de comportamento é a evolução natural do ser humano. Ele nasce, cresce, se casa, entra em decadência e morre.

Mas voltando à provocação inicial. As palavras que fazem seu companheiro espichar as pregas da boca até a orelha é... tchan, tchan, tchan: "você tem razão meu amor". Segundo uma teoria sueca, quando isso acontece parece que os colhões incham no esforço de produzir mais testosterona para alimentar a empáfia masculina. E se você não diz o que eles querem tanto ouvir, desencadeia um processo de abstinência da soberba. O indivíduo bufa de raiva, soca as paredes, mija nas calças e alguns até babam, implorando que você reconheça que a verdade está com ele.

Por outro lado, se recusam a admitir seus erros. Meu marido, por exemplo, não confessa seus pecados nem diante das situações mais vexatórias.

- Hoje de manhã você deixou uma lembrancinha pra mim.

- Onde?

- No vaso sanitário.

- Tem certeza que era meu?

- Com a minha prisão de ventre, só outra pessoa nessa casa poderia ter defecado nas últimas horas.

- Qual era a cor, o tamanho, o cheiro?

- Você acha que eu ia ficar olhando aquele cocô boiando? Dei a descarga imediatamente.

- Querida, um conselho: quando for acusar alguém, conserve a prova do crime.

- Querido, um conselho pra você também: vai cagar.

Por onde ando...

2011-07-19T09:15:00.000-07:00

No supermercado

- Vamos pegar aquela fila ali, tá menor.

- É pra deficientes, idosos e gestantes.

- E quem vai querer desmentir essa barriguinha ...

- Prefere apanhar aqui mesmo ou em casa?

- Então essa aqui, só tem um cliente.

- Olha disfarçadamente pra cestinha dele.

- O que tem?

- Repara. Tá cheio de ki-sucos.

- E daí?

- Daí que esses envelopinhos têm mais variedades que loja de 1,99. Até ele passar todos esses sabores: laranja, morango, pêssego, uva, manga, abacaxi...

- Vem, achei uma perfeita. Viu, ela só tem uns produtos de limpeza pra passar.

(Caixa) – Minha senhora, acho que o seu amaciante derramou.

(Cliente) – Não acredito! Melou todas as minhas compras.

(Caixa) – Isso acontece porque os clientes abrem o recipiente para cheirar.

(Cliente) – Mas não havia ninguém naquele corredor. Só uma mulher com seu marido...

- Querido, acho que essa fila vai demorar. Vamo procurar outra?

No bairro

Outro dia fiquei indignada com a peãozada que trabalha perto da minha casa. Quando eu passava em frente da obra, um deles gritou.

- Eita! Olha a mamãe gostosa que tem aquela menininha.

Ah que absurdo! Confundiu meu filho com uma menina!

Em casa.

Agora falta pouco para a cirurgia plástica do meu nariz. Mais uma cabeçada do pequeno Taz e meu septo nasal esbagaça de vez.

Por que hoje é o dia dos homens?

2011-07-15T07:44:00.000-07:00

Não sei. Mas na França se comemora no dia dois de agosto. Parece que Napoleão em uma de suas grandiosas batalhas ordenou a seus soldados que estivessem perfeitamente sincronizados. E assim, os homens que usavam fuseaux apertadíssimos deveriam arrumar suas duas bolas à esquerda – les deux á gauche em francês. Com o tempo, virou o dia dois de agosto.

Então viva a festa das bolas!

Um anestésico para o medo

2011-07-14T07:29:00.000-07:00

Quer parar, por favor? Não aguento mais. É um desalento sem fim. Sabia que tenho um filho pra criar? O que eu vou dizer a ele? “Olha, Taz, tá vendo essa merda toda que tá acontecendo no mundo? Um dia, meu filho, tudo isso será seu.” Pela sucessão de eventos que tem passado diante dos nossos olhos, deixaremos aos nossos sucessores um patrimônio de tragédias e devassidão. E não estou falando da Sandy.

Já não bastasse me sentir um fracasso socio-materno-conjugal, o restante da população ainda colabora fazendo uma cagada atrás da outra. Resumindo, a felicidade humana é um conceito inventado pelos monges do Butão para incrementar o turismo existencial. Epa! Pera aí, você, não é aquela blogueira que faz pilhéria das desgraças alheias, zomba das pequenas crises cotidianas, e uso o sarcasmo para tingir de humor negro o casamento cor-de-rosa?

Sim, sou eu mesma, mas por um dia quero ser uma alienada, uma desconhecedora total dos problemas econômicos da Grécia, das safadezas de primeiros-ministros e diretores de banco. Uma que não leu a última notícia sobre a enésima violência contra crianças. Quero anestesiar meu medo. Caso ainda não tenham reparado, é esse o pão que está alimentando as pessoas. Enfim, eu só quero poder dizer: “Vocês viram? Salvaram uma baleia e seu bebê encalhados numa praia da Austrália”.

Risos em doses homeopáticas

2011-07-12T00:05:00.000-07:00

Na antessala do pediatra.

- Que gracinha os dois brincando juntos!

- É sim. Sabe que o meu falou mamãe com seis meses?

- Ah é? O meu também.

- Com nove já andava.

- Que coincidência! O meu também.

- E agora já come sozinho.

- Sério? O meu também.

- O meu tá com escarlatina, o seu também?

- Não... Taz, meu filho, vamos esperar lá fora?

Na hora de dormir

- Mamãe! Mamãe! Boia, boia!

- Agora não.

- Mamãe! Mamãe! Carro, carro!

- Depois, depois.

- Mamãe! Mamãe! Totorre, totorre!

- Amanhã a gente faz.
-Papai...

- Ih, Taz, nem olhe pra mim. Eu também já pedi e ela me mandou deixar pro outro dia.

O pequeno Taz vive assim: "A todo mundo eu dou tchau. Tchau, tchau." E nessa de ser simpático, ainda não se tocou que deve dirigir-se aos mais velhos com o devido respeito. Por isso, nem sempre seus cumprimentos são recebidos calorosamente. As crianças se ofendem quando são tratadas como... crianças.

- Bebê! Bebê! Tau, tau.

A menininha com presilhas no cabelo fecha a cara e do alto dos seus três aninhos passa um olhar do tipo "quem você pensa que é pra falar desse jeito".

- Você que é bebê. Eu sou grande.

Metamorfose Irritante

2011-07-07T02:55:00.000-07:00

Cara leitora habituada às batalhas diárias da convivência marital, você tem três segundos para responder quem é o porta-voz oficial dessa frase “eu não posso abrir a boca pra falar nada”? Sem contar os casais surdos-mudos, pelos quais tenho o maior respeito e apreço (são os únicos que verdadeiramente não gritam um com outro), o único indivíduo que alega insistentemente não haver o direito de se pronunciar no relacionamento é o marido.

Não faz sentido a mulher recorrer a esse subterfúgio numa discussão porque seria assaz contraditório com a nossa personalidade feminina. Pela ordem natural das coisas, nós já falamos sem pedir autorização ou mesmo sem esperar que o cérebro da criatura, nomeada por Deus para ser o nosso ouvinte até que a morte nos separe, retorne da zona nebulosa onde se esconde para ver futebol.

Já para o homem, é bastante oportuno usar esse estratagema. Aproveitando da situação entomológica de nos sentirmos culpada até pela cagadinha da mosca no vidro da janela, ele se transforma numa borboletinha sensível e delicada perseguida pela predadora histérica-bipolar- cheia-de-TOCs. E assim ardilosamente diz tudo o que quer valendo-se da falseta de não poder falar nada.

Bem apropriada ao seu propósito, essa metamorfose irritante também é passageira. Como todos sabem, a borboleta vive muito pouco.

Outros fragmentos do cotidiano

2011-07-05T01:25:00.000-07:00

Na hora de lavar roupa:

Ela - Essa cueca tá limpa?

Ele – Não sei.

Ela – Como não sabe? Você usou ou não?

Ele – Não me lembro.

Ela – E agora? Preciso carregar a máquina

Ele - Só tem um jeito de descobrir.

Ela – Qual é?

Ele - Cheira pra saber.

E depois de passar:

Ele – Você viu aquele short de tactel que eu adoro?

Ela – Aquele com todas as cores do arco-íris?

Ele – Isso.

Ela - Não vi querido.

Ele - Pois eu sim. Era mantido em cativeiro na gaveta das calcinhas.

Ela - Sério?

Ele - E com uma queimadura de terceiro grau.

Quem cozinha?

Ela - O molho de pesto que você faz é muito bom.

Ele - Eu sou bom em tudo que faço.

Ela - Que cremosidade, que sabor! Como você consegue?

Ele - Ah, tem uma técnica especial para socar as folhas de manjericão.

Ela - Eu sabia que tinha um segredinho.

Ele - Se você quiser, te ensino.

Ela - Não, não. Eu jamais chegaria a seus pés.

Ele - Ah, isso é verdade.

Ela - Então “bom em tudo”: hoje você faz o jantar que eu vou para a manicure, tá?

Não basta ser pai, tem de participar

2011-06-29T00:40:00.000-07:00

- O que nós viemos fazer aqui mesmo?

- Como você é distraído! Nem percebeu que há um ano e meio tá morando lá em casa um bebê.

- Engraçadinha.

- Devemos comprar um troninho para o Taz.

- Se ele tiver de ser rei, prefiro que seja do futebol.

- Estou falando de um peniquinho para ele fazer seu popozinho.

- Que mania você têm de chamar tudo de inho. Meu filho né mulherzinha, não.

- O que você acha desse?

- Deixa eu ver. O que? 169,00 reais por um banquinho que apoia a bunda na hora de cagar?

- Fala baixoooo!!

- Taz, meu filho, seu pai tá se endividando na merda.

- Méda! Méda!

- Tá vendo? Acabou de ensinar um palavrão pro menino.

- Boa garoto!!

- Já que se acha tão esperto, você que vai mostrar pra ele como se faz a caca no vasinho.

Tempos depois no banheiro.

- Taz, vem aqui. Olha como se faz cocô.

- Veja lá o que você vai fazer.

- Primeiro você espreme bastante. Hhhhhhhh!!!

- Vai acabar assustando ele.

- Baço, baco.

- Não disse.

- Quer vir nos braços?

- Vai filho, seu pai precisa de muito apoio nessa hora.

- Tá me desconcentrando.

- Ok, faça de conta que não estou aqui.

- Vamos lá. Hhhhhhh... ploft... ploft...

- Que nojo!

- Tá vindo mais um ... ploft! Viu quanta saúde seu papai tem?

- Heheheheh!!!

O aniversário da amiga do marido

2011-06-27T06:05:00.000-07:00

- Oi, eu queria um daquele azul-turquesa.

- Não tem não.

- E azul-marinho?

- Também não.

- Azul-bebê?

- Muito menos.

- Que tipo de azul você tem?

- Esse aqui.

- Mas isso não é azul, é roxo.

- Aqui na etiqueta tá escrito azul-inverno.

- Ai meu Deus, meu marido vai me matar se eu comprar essa cor.

- Aproveita que tá na promoção.

- Claro! Quem vai comprar esse roxo-mortalha-de-defunto.

- Vai querer ou não?

- Pera aí que meu celular tá tocando.

- Oi querida! Tava pensando em você agora... a festa não vai ser na sua casa, sei... ah, você vai fazer na pizzaria mais chique da cidade, legal... cada um paga a sua pizza... hum, não, tudo bem, sem problema... a gente se vê mais tarde. Beijinho. Unha-de-fome, muquirana, miseravona!

- Então moça?

- Pode embrulhar esse roxo para presente.

Agora não posso, estou comendo o meu chandelle

2011-06-23T07:04:00.000-07:00

Passa-me pela mente, de vez em quando, que resolver os grandes dilemas da humanidade como a guerra no Oriente Médio, a fome na África, a Copa do Mundo no Brasil, deveria ser uma incumbência das crianças. Se há uma espécie nesse planeta capaz de realizar coisas impossíveis, são os pequenos seres humanos da era infantil. Quem mais, se não os nossos filhos, que protagoniza as histórias de peripécias extraordinárias que contamos às amigas e demais ouvintes disponíveis?

- Não acredito que ele fez isso?

- Fez. Não tou lhe dizendo que esse menino é demais da conta?

Já descrevi aqui algumas das façanhas que Taz foi capaz de fazer. Hoje vou falar do que ele não fez. Não reagiu ao apanhar do priminho cinco meses mais velho. Em pouco menos de 20 minutos, levou uma mordida na mão, uns tantos empurrões e doloridas puxadas de cabelo. E não chorou, não revidou, nem correu para os braços da mamãe. Permaneceu mansinho, como se tudo fizesse parte da mesma brincadeira. Não tem malícia, mas a escola e os coleguinhas se encarregarão de ensiná-lo? É a sua propensão natural para o protesto pacífico diante da violência do mundo moderno? Se ele se transformasse no incrível Hulk dois metros e meio mais baixo eu reclamaria do mesmo jeito?

-O que você acha amor?

- Agora não posso estou testando meu novo iPhone.

- É tão maravilhoso assim esse celular?

- Tem todos os programas que você precisa.

- Ah, é? Tem um também para ajudar a educar um filho?

- Ainda não, mas com a nova versão que Apple vai lançar...

Um boi para não entrar e uma boiada para não sair

2011-06-21T08:39:00.000-07:00

Você que tropeçou nesse texto googleando a procura de uma receita de vinagrete para o churrasco de domingo, ou você que clicou na sua barra de preferidos desejando ardentemente que a esquisitona da Bobry já tivesse publicado o primeiro de uma série de vários post dessa semana, ou você que empurrado pela curiosidade resolveu seguir um dos milhares de links desse blog que espalhei pelos quatros cantos da internet. Você, leitor, quem quer seja nesse momento, quanto do boi está disposto a dar para não brigar e quanto abre mão para não sair de um barraco?

No meu caso foram quatro bifes de alcatra, meio quilo de acém, um quilo de músculo e uns 300 gramas de coxão mole.

Por que?

Porque existe um acordo assinado nos primórdios da sociedade consumista regulamentando o comportamento do casal quando chega em casa após fazer as compras do supermercado: Regra n. 1 - A mulher, para sentir que conduz alguma coisa, segue na frente com as sacolas mais leves e abre a porta. Regra n. 2 - O homem, simulando uma virilidade que perdeu seu rumo há muito tempo, vai em seguida com os pacotes mais pesados. Regra n. 3 – Em caso de crianças abaixo dos três anos, estas devem ser descarregadas por último a fim de evitar abalroamentos. Regra n. 4 – Faça o favor de não esquecer filhos e produtos perecíveis dentro do veículo.

Por que?

Porque quando a turbulência da vida conjugal tira uma folga, e você passa um final de semana tranquilíssimo, com um marido que se mostra solícito em dividir as tarefas domésticas, um Taz contente em haver um papai por 48 horas só para ele. E você livre das quatro refeições que deveria preparar porque de noite se pede um disk-porcaria e dia todos para a casa da vovó. De bicicleta, claro, pois a família precisa acumular créditos para o paraíso dos ecologicamente corretos. Porque depois dessa vadiagem, a segunda-feira vem acompanhada da cruel realidade. E exalando um odor nauseabundo.

Por que?Por que as carnes, que deveriam estar repousando glacialmente no congelador, foram esquecidas no banco traseiro do carro, entre pilhas de panfletos “Compro ouro”, plantas de construção, cartas de cobrança e leques de papel do carnaval passado.

Um ponto de interrogação

2011-06-16T01:56:00.000-07:00

Era inevitável. A gente sabia que um dia isso iria acontecer. E aconteceu num momento de distração, no meio de uma conversa banal, sem que percebêssemos que isso iria ter consequências mais sérias. Falávamos sobre alguém que faltou a uma festa. “Mas ele não veio por que?”. E de repente somos interrompidos por uma palavrinha petulante e insaciável que pede de imediato uma fornada de respostas fresquinhas, sem lhe dar tempo de preparar a massa para a próxima remessa.

- Pequê?

Como era de se esperar, as falas do siligristido Taz nunca vêm sozinhas. Para reforçar o “não” que renega pela enésima vez a papa do meio-dia, ele faz seus cachinhos oscilarem rapidamente para esquerda-direita-esquerda-direita. E quando quer expressar seus desejos incontidos de menino, imprime na sua voz uma entonação teatral em perfeita sintonia com sua interpretação. E foi assim com seu primeiro por que: as sobrancelhas arqueando para exprimir uma perplexidade descabida, os lábios se abrindo dissimuladamente numa atitude de incerteza e as mãos pairando no ar, esperando não se sabe o quê. Não tinha nada de original nessa performance. É a caricatura do pai.

Até aquele momento nossos diálogos envolviam somente cândidas perguntas de localização, “Cadê a mamãe?”, depois “Onde tá o coelhinho?”. Agora a situação se complica. São questões que pedem uma explicação. Um jogo perigosíssimo. Sendo o Taz um fora-da-lei que não aceita negociações. Se você deixar a mamãe trocar a fralda, nós vamos para o parquinho. Nnnnnnnnnnnnon! (esse “não” cuja inicial se perde no infinito é uma das últimas novidades do aprendizado com a vovó italiana); nem mesmo se intimida com as ameaças: Não entre aí. Uhhh, que medo! Ali dentro tem a bunda da mulher-melancia (um pai normal amedronta o filho dizendo “o bicho papão vai te pegar, o lobo mau vem te comer”, no máximo chama o velho do saco, mas aludir ao traseiro da moça? – no comments). Assim, é esperado um ponto de interrogação a cada cinco segundos.

- Hora do banho.

- Pequê?

- Por que vamos pra casa da vovó.

- Pequê?

- Por que ela tá com saudade de você.

- Pequê?

Devo me iludir e pensar que é só uma fase, uma precoce e passageira contestação do mundo.

Quem nunca pecou, que atire a primeira chupeta

2011-06-14T06:16:00.000-07:00

- Perdoe-me padre, pois eu pequei.
- Calma, minha filha. Não é a mim que deve pedir perdão.
- Ah, não?
- Não, primeiro você deve se confessar e pedir perdão a Deus.
- Pois bem, padre. Eu preciso me confessar.
- Agora?
- Sim.
- Aqui?
- Sim.
- Mas nós estamos no supermercado, minha filha.
- Mas não tem ninguém aqui. Tá todo mundo lá na promoção do Yogurt.
- Não pode esperar?
- Eu fiz uma coisa horrorosa.
- Não chore, minha filha.
- Não tenho mais paz. O Senhor tem que me perdorar.
- Eu já disse que é Deus quem perdôa, não eu.
- Mas é dele que estou falando. O Senhor, com S maiúsculo. O senhor, com s minúsculo, precisa mandar um recado pra Ele.
- Me respeite, não sou menino de recado.
- Perdôe-me, padre. Esse perdão o senhor aceita né?
- Tá bom.Pode ir adiantando um pouquinho o assunto, enquanto escolho os tomates.
- Tenho vergonha, padre. Não tenho coragem de falar pra ninguém o que eu fiz.
- Hummm... um pecado obsceno?
- Que isso, padre? Agora é o senhor que tem de me respeitar.
- Mas, o que é de tão grave assim?
- Acho que vou arder nas chamas do inferno.
- Você é uma boa filha?
- Sim.
- É uma boa amiga?
- Sim.
- É uma boa esposa?
- Mais ou menos.
- Isso não é uma resposta pra Deus.
- Padre, vamos pular essa pergunta.
- Ih, minha paciência tá se esgotando. Ou me diz o que é,ou vai se confessar em outra freguesia.
- Vamos fazer o seguinte padre: se, por acaso, o senhor tivesse filhos...

Quem é essa que passa?

2011-06-13T10:09:00.000-07:00

De vez em quando a gente olha em torno, desejando viver uma vida diferente. Veja aquela moça que acabou de passar: toda cheirosa, cabelo ao vento, andar de quem encontra sempre uma porta aberta. Deve ter sido a princesinha do bairro, a mais paquerada no colégio e uma das poucas a ter um namoro efetivo e duradouro na Universidade. Ela acorda de manhã e toma o café tranquilamente, porque não tem necessidade de correr para academia. Abre o guarda-roupa e pega qualquer peça, todas lhe caem bem. Tem a pele luminosa, os cílios longos e um cabelo glamoroso. Aos seus olhos, ela é perfeita.

Mas logo passa pela moça uma mulher mais madura, apressada e entra num carro que aparece no comercial da novela das oito. Antes de bater a porta, você percebe que ela tem um semblante altivo, determinado, como diria sua vizinha “é uma dona cheia das importâncias”. As mãos são firmes, confiantes e experientes em aferrar seus objetivos. Num segundo, se pega a imaginar essa mulher quando era apenas uma garotinha treinando para as olimpíadas de matemática, mais tarde devolvendo os livros na biblioteca antes do prazo, e agora censurando o porteiro por insistir em chamá-la de doutora, “isso é pra quem tem doutorado, falta pouco para eu chegar lá.”

A senhora para na faixa de pedestre e deixa uma mãe com um casal de filhos pequenos atravessarem. Pelo vidro, ela calcula a faixa etária da família. A mãe aparenta ter trinta e uns e meneia com graça suas ancas. O menino com uma mochila escolar fica em torno dos cinco, seis anos. E num carrinho de bebê há uma bonequinha de lacinhos cor-de-rosa e menos de dois anos de idade. Todos riem de alguma fofurice que uma das crianças fez. É fácil pensar o quanto a vida dessa mulher é plena. Em nenhum momento do dia ela deve afundar em uma poltrona, soltando lamentos existenciais e sentindo um vazio que nem toda a água do mar mediterrâneo preencheria.

Essa que passa é a fantasia, a nossa mais adorável imperfeição

Para as que jogam ainda no time de lá

2011-06-11T08:23:00.000-07:00

Vamos combinar uma coisa? Marido não é namorado. O primeiro, nós casadas já sabemos, é tudo igual, um comprovante ambulante de todos os clichês (da toalha, do controle-remoto, da preguiça, etc). O segundo, um pouquinho mais diversificado, são de dois tipos. Existe o de marca e o genérico. Um é bonitão, charmoso, faz a maior publicidade de si mesmo e todo mundo quer pegar. Mas para ter um desses precisa gastar mais. Mais vezes ao salão de beleza, mais vezes à loja de roupas, mais vezes à academia e muitas e muitas vezes no cartão de crédito.

O outro é igual na sua essência, faz o mesmo efeito, mas é muito largadão, fica na sua, faz o tipo “não preciso conquistar você”, não se preocupa com a aparência e geralmente chama a atenção pela barriga. De fato, é entre a parte superior e inferior de um genérico onde se localiza a faixa amarela e o seu ponto G. A vantagem de levar um desses para casa é a econômica, a imitação daquilo que acreditamos ser um homem de verdade sai bem mais barata que a original. Mas somos inseguras e pensamos que é melhor ter um que já faz sucesso. Tsc, tsc, tsc. Que bobagem! Todos os namorados têm o mesmo princípio ativo, depois de subirem ao altar, se especializam na arte de torrar a paciência da mulher.

Então, faça sua escolha. Mas atenção, a anvisa avisa, se um desses produtos não está funcionando bem, pode ser o prazo de validade. Melhor dá uma conferida na embalagem, comprar um novo, ou consultar um especialista. No caso a sua mãe, a melhor amiga, a twitteira de plantão, enfim qualquer terapeuta disponível no momento pra te ouvir.

Um Feliz Dia dos Namorados!

Na saúde e na doença

2011-06-09T06:44:00.000-07:00

Como se não bastasse a TPM que fez entrar em irrupção o pobre do meu útero, peguei um vírus do tipo Palloci, “até os mais fortes caem duas vezes”. Passei os últimos dois dias soterrada em montanhas de lenços de papel, tentando estancar a incontinência do líquido melecóide que escorria das narinas minhas e das do pequenoTaz. Por que assoar o nariz não é um instinto básico, desses que a criança já nasce sabendo, como sugar a teta na hora de amamentar?
Não é fácil ensinar a uma criaturinha de um ano e meio a liberar-se do seu próprio catarro, tendo a voz anasalada e uma moleza que faz seu corpo parecer uma gelatina de morango.

- Bai filho, sopra.

- Snuf, snuf!

- Não, pra fora. Bai, sopra.

- Snuf, snuf!

- Olha como a mamãe faz. Frrrruuuuu!

- Hehehehehe!!

Não funcionou. O máximo que consegui foi uma imitação do baby Emerson.

O problema é que limpar o muco nasal, assim como o sexo, pode causar sérios danos ao cérebro. Dizem que a força empregada para expulsar a meleca e aquela para atingir o orgasmo aumentam a pressão sanguínea e a possibilidade de romper um aneurisma. Talvez seja por isso que os europeus não têm o menor pudor em fazer esse gesto obsceno em público. Ei, estou falando do Frrruuuuuuuuuuu, não do ato sexual.

Humm...sinto-me mais confusa hoje do que de costume. Acho que vou voltar pra cama. Mas antes, respondo aos que se perguntam se o maridofe também está resfriado. Of course, not. Por que?

- Querida, quando jurei ser fiel a você na saúde e na doença não estava pensando necessariamente em compartilhar de todas as suas viroses.

O que é a TPM?

2011-06-07T03:19:00.000-07:00

- Ai que dor-de-cabeça!

- Novidade...

- Parece que tem um surdo da Mangueira aqui dentro.

Ziriguidum, ziriguidum dum-dum...

- Acho que vou ficar menstruada.

- Opa! É melhor anteciparmos nossa sexta-feira de nheco-nheco.

Típica Praticidade Masculina

Ensinando pequenas coisa

2011-06-03T02:46:00.000-07:00

- Lixo são coisas usadas, velhas, imprestáveis, que não nos servem mais. É caca.

-Caca!!

- Isso. Devemos jogar fora. Quer ajudar a mamãe?

- Mamanha!!

- Vou colocar uma fraldinha suja numa sacolinha pra você levar.

- Heheheheh!!

- Gostou? Agora vamos por tudo naquela lata grande. Depois o lixeiro vem pegar com o carro.

- Caro.

- Pronto, joguei o meu. Agora me dá o seu.

- Non!!

- Taz, isso aí é caca. Devemos nos livrar dela. Dá pra mamãe.

- Minha, minha!!

- Eu sei que é sua, foi você quem fez. Mas é hora dela ir embora, seguir seu caminho como tudo na vida. Vai, solta a sacola.

- NON!! MINHA! MINHA!

- Tá todo mundo olhando, meu filho. Não grita.

- AHHHHHHHHHHH!!

- Tá bom, tá bom. Você se afeiçoou a esse monte de cocô. Quer levar de volta? Tudo bem. A gente guarda junto com seus bichinhos e toda noite você pode dormir abraçadinho a esse saco fedorento.

- Hehehehehe!!!

A apanhadora no campo de brinquedos

2011-05-31T05:21:00.000-07:00

Há uma caixa do tipo Lego que aportou aqui em casa por volta do décimo-primeiro mês do pequeno Taz. Os tijolinhos, que servem para criar torres, edifícios e castelos, são dignos da sua atenção exclusivamente quando há alguma coisa a ser destruída e não construída. Com o tempo, os bloquinhos se reproduziram como os Gremlins e de duas dúzias passaram a centenas e você encontra espalhados por todos os cantos: debaixo do travesseiro ao acordar, dentro do box ao tomar um banho ou quando abre uma das gavetas do armário da cozinha para pegar uma concha.

Entre os tantos bichinhos de diversos tamanhos e habilidades, um dinossauro que lhe presentearam no último Natal passa a maior parte do dia pedindo atenção com uma musiquinha até simpática, mas depois de trocentas repetições se transforma num tormento sono. Deve ser desligado antes de dormirmos porque se você se levanta no meio da noite para uma mijadinha básica e tropeça nesse monstrinho verde, automaticamente ele demonstrará toda a sua carência afetiva cantando “Oi, oi, oi! Eu me chamo dodô, um dinossauro eu sou”.

E como esquecer as encantadoras formas geométricas? Triângulos verdes, quadrados azuis, retângulos vermelhos e bolas amarelas. Projetados por engenheiros da diversão graduados com louvor nas melhores universidades, e indicados por psicopedagos conceituadíssimos, esses joguinhos deveriam dar a noção de cores e espaço, e permitir que as crianças expressassem sua ligação com a família através do ato de encaixar e desencaixar. Mas esse exercício não durou muito porque as pecinhas foram parar nos buracos das caixas de sons do home theater e assim ficamos sem um som de cinema e o pequeno Taz manifestou apenas seu desejo de agir em contradição com toda e qualquer regra.

E por que eu vim chorar minhas pitangas justamente contra os pobres objetos lúdicos do meu filho? Porque olhando para o parque de diversão da minha sala nesse momento, eu tenho a impressão que não sou mais a esposa ou a mãe, muito menos a mulher, essencialmente me tornei tão e somente uma apanhadora no campo de brinquedos.

Apurando o paladar

2011-05-26T08:48:00.000-07:00

Um risoto bem amalgamado ao fim do cozimento com parmesão de proveniência reconhecida se faz ao som de uma lounge music, e sorvendo um vinho branco seco originário de terras longínquas que ao se juntar ao arroz tostado na manteiga libertará o amido aprisionado nos seus grãos. Assim, em meio a sensações inebriantes de odores, sons e sabores dá-se início a um jantar romântico de apurar o paladar.

Lastimavelmente não sou a classuda do parágrafo anterior. Pra começo de conversa, a hit parade do momento aqui em casa é “come, come, come para mamãe ficar feliz” . Colho a oportunidade para apresentar os meus cumprimentos ao patati e patatá por conseguirem a proeza de imobilizar o pequeno Taz durante o preparo das refeições. Dois são os favores que me fazem: impedir que ele fique agarradinho a minha canela como uma planta de maracujá-roxo ou se enfie na gaveta da geladeira quando vê a porta aberta.

No espaço de tempo disponível entre a fervura do caldo de peixe (o bom e barato knorr) e a cebola que doura, escapo para sala e controlo em que condições se encontra o meu bem mais precioso: o notebook. Atrás dele, dedinhos batem freneticamente no teclado, esperando ter o seu entusiasmo correspondido na mesma medida, mas o coitadinho só emite um alento de desespero e desfalece. A carinha de “Não fui eu” escorrega pra debaixo da mesa e eu corro para o fogão.

Na panela sapecando derramo dois punhados de arroz arbóreo, um copo de vinho, e vou mexendo, acrescentando o caldo aos pouco . Nesse ponto, aproveito para mergulhar num desses pensamentos obsessivos que povoam o imaginário feminino. (“Será que mudo a cor cabelo do meu cabelo?)”. Mil elucubrações depois, quase ao final, esposo o risoto com camarões pintadinhos de salsinha e uma chuva de queijo ralando, esperando que o maridofe não abra a porta da sala já questionando “Ainda falta muito pro jantar?”.

O conceito de autoridade

2011-05-24T00:51:00.000-07:00

- Quem manda nessa joça aqui sou eu!

- Ah, é?

- Mulher tem mania de controlar tudo, mas comigo não, violão.

- Sei...

- Tá pensando o que? Que você pode decidir a hora de comer, a hora de tomar banho e até a hora de dormir?

- Humhum...

- Algumas coisinhas vão mudar aqui em casa.

- É mesmo?

- Taz, a partir de hoje você só come abobrinha às terças e quintas. Danoninho de morango só de manhã. E nada de usar body, aquilo é coisa de mulherzinha.

Autoridade = pessoa de grande competência em uma determinada área.

O tickling

2011-05-19T06:22:00.000-07:00

Era por volta das onze e meia quando os últimos neurônios ainda acordados disputavam no palitinho quem ia apagar a luz. A família estava deitada. Ele com sua calça moletom “crio o bicho solto” e uma camiseta “sou o xodó do papai”. Ela vestida do tipo “não quero ser sexy, tou com sono”. Entre os dois, atravessado como o homem vitruviano de Da Vinci, o pequeno Taz ressonava com seu pijama cor sim, cor não.

♪Joga pedra na geni. Ela é boa pra apanhar, ela é boa pra cuspir.♪

- Ei, leitores, calma aí. Isso dói. Daqui a pouco o Taz vai pra sua caminha. É o só o tempo dele se adormentar. Não pensem que o deixamos dormir toda a noite ali. Não somos tão politicamente incorretos assim, só um pouquinho vai.

Bem, como ia dizendo antes da interrupção, nada no mundo faria pensar que dali a pouco faíscas incandescentes irradiaram naquele quarto. E não irradiaram mesmo. Estamos treinando para o campeonato mundial de casal mais desenxabido! Alguma coisa contra? Não, que bom. Já falamos sobre apimentar um relacionamento em Ainda sobre roupas de baixo e No tempo do beijo. Querem retomar o assunto? Então sejamos originais dessa vez. Sugestões?

- Eu, eu, eu, responde o neurônio que perdeu a aposta. - Vocês podem tentar o tickling.

- Ti o quê meu filho?

- Tickling. É um jogo erótico em que a pessoa se excita observando ou fazendo cosquinha em outra.

- Como é que é?

- A mulher fica com os pés e mãos amarrados e o homem fica passando uma pluma nas partes mais sensíveis como as axilas, barrigas, coxas e palma dos pés.

- Mas isso é tortura!

- Ah, deixa a mão de ser careta. Experimenta, vai.

- Tá, e depois devo ficar dando as orientações. Mas pra direita. Isso, um pouquinho mais embaixo. Aê! Agora devagar, devagar que tá vindo. Hahahaha!! Hehehehe!! Hihihihi!! Uhhh... gozei!

- É... assim é sem graça.

- Melhor deixar essa palhaçada pra lá e ir dormir. Boa noite e não esquece de apagar a luz.

Cada um faz a sua parte

2011-05-17T07:16:00.000-07:00

Ela esta limpando o chiqueirinho que se forma em todas as refeições do pequeno Taz e pensa. “Por que não inventam um cadeirão auto-limpante que desintegra a sujeira apertando um simples botão? E Como? Sei lá, não inventaram a geladeira frost-free.” O responsável por aqueles vestígios de alimentos que grudam em tudo puxa sua blusa e grita “mamanha, mamanha”, tentando arrastá-la para se enfiar dentro da caixa de papelão com ele. O doador do cromossomo Y está sentado confortavelmente no sofá com um pote de sorvete de meio quilo. A conversa se dá à distância.

- Acho que a luz da cozinha queimou.

- Humhum.

Segundos depois, a fixação do Taz passa para as florzinhas da delicadíssima orquídea phalaenopsis. Depois de várias tentativas ele consegue escalar o móvel do corredor e está prestes a por as mãozinhas no seu prêmio. A doadora do cromossomo X chega a tempo.

- Parece que precisa bater o tapete também.

- Humhum.

Ela termina de lavar os pratos, sacode a toalha da mesa, varre o chão, seca e guarda a louça. Nesse intervalo, o Taz está concentrado em descascar a pintura da parede com umidade que não foi consertada porque não ligaram para o encanador. E na sala, a colherzinha continua a fazer vagarosamente o seu percurso: do pote de sorvete para a boca, e desta de volta ao pote.

- Hummm...

Na televisão o apresentador termina o telejornal com uma notícia que ele pensa ser divertida.

“Pesquisa inglesa* revela os segredos de um casamento duradouro. De acordo com os estudiosos, não é a divisão dos afazeres domésticos nem o compartilhamento da criação dos filhos a razão para matrimônios longos. Para não se divorciar tão cedo, o homem precisa se casar com uma mulher mais jovem e inteligente.”

- Tá vendo amor porque não te ajudo. Eu já fiz a minha parte.

*Pesquisa verídica feita por Emmanuel Fragniere e publicada pelo European Journal of Operational Research na Inglaterra.

Esperando minhas flores de papel (quem sabe o ano que vem)

2011-05-13T09:59:00.000-07:00

- O que é isso?

- Isso o quê?

- Essa coisa dentro da sacola.

- Ah, é o presente do dia das mães.

- Pra sua mãe?

- Não... pra você, meu amor.

- Essas bolinhas coloridas como um semáforo aceso enfiadas em um fio de nylon de um metro e meio são pra mim?

- Claro, e aí gostou?

- Humm... onde você comprou?

- Ah, passou um camelô lá na loja. Coitado, parecia que não comia há dois dias. Fiquei com pena...

(Dezessete segundos para pensar)

- Tazzzzzzz... mamãe achou o cordãozinho para o seu trator.

A vida social do pequeno Taz

2011-05-13T09:57:00.000-07:00

O baile de debutante acontece com o aniversário do primeiro aninho e você mergulha no universo das festas infantis. Faz da escolha da decoração, convites e lembrancinhas uma decisão que mudará para a sempre o destino do seu filho. “Hum... circo, não. Muito óbvio. Zôo, minha prima já fez o mês passado. Cars, talvez...” só perceberá que todo o esforço não será recompensado no dia quando ao pequeno todo aquele furdunço dará um imenso tédio a ponto de dormir na hora do parabéns, ou um estresse pavoroso que fará os convidados se sentirem num show de rock pauleira com as gritos do calundu. Ou então como o Taz que ficou literalmente cagando e andando para toda aquela gente depois de meter a mãozinha em muitos, muitos docinhos.

Mas a verdadeira entrada na sociedade se dá quando o bebê já consciente da existência de outras criaturinhas como ele começa a frequentar a parquinhos, playground e jardins de infância. É a sua estreia no convívio social e na arte de estabelecer amizades. Para as mamães também é uma experiência nova e a primeira regra que aprende quando sai com o seu filhinho para brincar é que toda aquela mocofaia que carrega - bola, carrinho, baldinho, pazinha, peixinhos - não lhe provocará o menor interesse: O que lhe dará mais prazer serão os brinquedos das outras crianças. Aqui a grama do vizinho é mais verde, e não é só porque é sintética.

A segunda regra é uma consequência da primeira. Como os joguinhos alheios são sempre mais divertidos que os seus, isso poderá significar de vez em quando uma apropriação indébita.

- Cadê o golfinho do Taz que tava aqui?

- Eu não vi. - responde a garotinha de olhos furtivos.

- Era um golfinho azul que ele adora.

- Acho que você perdeu...

- Ah sim?

- ...e nunca mais vai encontrar.

A terceira regra que você jamais esquecerá é que aventureiros como o pequenoTaz estão sempre a procura de objetos estranhos. Quando encontram podem vir saltitante pra você e gritar “Mamãe, mamãe”, e te tascar na mão um frio, gosmento e asqueroso caracol de lesma. Ou simplesmente carregar por todo o tempo aquele pequeno tesouro que você imagina ser uma inocente pedrinha e só final do passeio descobre que é um cocô seco de cachorro.

Faz de mim seu pequeno brinquedo

2011-05-10T01:38:00.000-07:00

Tenho pena das mocinhas que irão se apaixonar pelo Taz. Ele faz tanto o gênero Garoto Maroto, travesso no seu jeito de amar. Imagine que só me dá um abraço por livre e espontânea vontade quando tá com a fraldinha cheia de cocô. Já reconheço quando vem correndo me chamando com os bracinhos abertos e um olhar que diz “Mamãe, desculpa, mas eu fiz uma cagadona dessa vez”. Acha que alguma gatinha vai resistir a tamanha malandragem?

E quando quebra algum vaso ou qualquer outra coisa que suas mãozinhas conseguem alcançar e seus pezinhos chutarem, sempre encontra em seus amiguinhos de pelúcia algum culpado para pagar o pato:

- Quem fez isso aqui Taz?

- Dato, dato.

- Não penso que um gato com sua pequena dimensão conseguiria derrubar um objeto tão pesado.

- Afa, afa!

- Nem mesmo sua girafa faria isso. Acho que foi alguém com uma altura em torno dos 90 centímetros.

- Óóóóóóóóó!!!!

Essa é a senha, a deixa aprendida com o pai para mudar definitivamente o rumo da conversa. Sai pisando ligeirinho em direção à cozinha e traz uma colher-de-pau da qual extrai um som estridente batendo contra seu carrinho de bombeiro. E me dá um sorriso como quem diz: “Sente-se só mamãe que batuque da hora”

É meninas, quando solteira, a gente faz de tudo pra se proteger dos homens sedutores. Toda metida a durona, se gaba de não de ter caído na conversinha fiada de nenhum espertinho, mas daí chega um toquinho de gente desses e passa a perna no nosso coração.

Ver com bons olhos

2011-05-06T08:29:00.000-07:00

Quando vejo tua paixão precoce por carros crescer desmesuradamente a ponto de acordar de madrugar e ao invés de você chamar papai ou mamãe, te ouvimos gritar obsessivamente “máquina, máquina”, penso que não é um sinal de que se tornará um piloto de corridas e fará do coração de sua pobre mãe a bateria mais estrondosa da Sapucaí, mas um que será o melhor engenheiro mecânico da General Motors e passará os seus dias atrás de um computador, comodamente e bem seguro, desenhando motores.

Quando você chora desesperadamente por uma insignificante tampa de garrafa, esperneia nos locais públicos querendo apanhar para sua coleção o maior número de cascalhos e pedregulhos que encontra pelo caminho, ou dorme horas a fio segurando uma saboneteira de 1,99, não é um indício de uma personalidade modesta, singela, sem grandes pretensões na vida, prefiro te imaginar como um que enxergará além das aparências e descobrirá o valor de cada coisa, sem preconceito ou intolerância.

Quando te vi aos sete meses subindo os degraus da escada como se fosse o filhinho do homem-aranha, aos doze saltando de uma altura vinte centímetros maior que a sua e aos dezoito meses brincando prosaicamente com ondas que assustariam um adulto no seu primeiro dia de praia, ignorei a sensação de estar diante de um novo adepto de esportes radicais que se apaixonará por alpinismo e terá como meta escalar a montanha K2 no Himalaia aos 16 anos, mas pressenti que você irá perseguir os seus sonhos ferrenhamente e não se intimidará diante de nenhum obstáculo.

Quando percebo que você é avesso a qualquer regra ou norma de comportamento que eu tento te ensinar, faz questão de por em desordem todos os objetos que estão cuidadosamente organizados, incluindo nesse rol não só os seus brinquedos, mas os livros, DVDs, álbuns de fotografia, e ainda zomba de mim com aquela carinha de quem não tá nem aí para as minhas reprimendas, não consigo te ver como um mal-educado e arruaceiro, e sim como um contestador, anticonformista que escreverá ensaios sobre a escravização das convenções e a nova ordem social.

Enfim, meu pequeno Taz, como toda e qualquer mãe, olho para o seu futuro com bons olhos. Mesmo que de vez em quando uma ruguinha na testa traia meu olhar ou uma sobrancelha franzida demonstre certa severidade, se pudesse escrever sobre o homem que um dia você vai ser, diria que será grande, enorme, imenso como o meu amor por ti.

Um beijo a todas as mamães de anjinhos, princesinhas e pequenos Taz.

O sexo no casamento

2011-05-05T01:52:00.000-07:00

- Amor, fica quieto.

- Como assim? Não tem sexo sem movimento.

- Não é quieto de ficar parado, é quieto de silêncio.

- Também não tem sexo sem barulho.

- Mas você podia falar menos.

- Você não gosta que eu te chame de gostosa, safadinha...

- Gosto, mas pode acordar o Taz.

- Ele tá no outro quarto. Nem vai ouvir.

- E depois...

- O que?

- Não queria te dizer...

- Diz logo.

- Pra você não ficar chateado.

- Não vou ficar chateado.

- É que você...

- FALA!

- ...faz perguntas demais.

- Eu?

- É, você.

- Era só pra saber do que você gosta.

- Eu sei. Mas me desconcentra.

- Ai como mulher é complicada.

- Amor, somos casados há anos. E há anos você repete as mesmas perguntas e ouve as mesmas respostas. Ainda não tá cansado?

- Por que? Você tá cansada de me dar a pássara?

Estranhas manias

2011-05-03T02:20:00.000-07:00

Gisele Bundchen cria um galinheiro. Não estou me referindo a suas cunhadas que porventura pousam na sua mansão. Mas sim aos penáceos verdadeiros que fazem cocoricó e botam ovos. E essa a razão da esquisitice. Ter produtos fresquinhos e naturais para alimentar a sua família. Observando de longe, eu e a Gi não temos muita coisa em comum, exceção para o fato de que somos mamães de pequenos Taz. Ela cria o seu em uma casa de 20 milhões de dólares, e eu em uma de 20 degraus. Mas olhando de perto, parece que a mocinha também cultiva estranhas manias.

As delas são chamadas de excentricidades, as minhas de maluquice e tem a ver com a ascensão meteórica da minha carreira como dona-de-casa e referem-se, preferencialmente, a limpeza do banheiro. Nada comparado com a paranoia de uma tia de um amigo meu que obrigava o marido e o filho a fazerem pipi sentados. Pronto, falei. Desculpa aê, B. se não era pra revelar o segredo, não me contasse, sabe que devo sempre ser espirituosa nos meus post. Já até comentei aqui no “O bolor que me consolou” como a faxina de um Box pode revelar-se tão purificante quanto uma meditação transcendental.

Ah, sim, as manias. Número um: odeio um lavado encharcado. Pense naquelas pocinhas de água que se acumulam ao redor, em cima, em baixo, dentro e fora da pia? Aquilo me causa um desgosto tão grande. Oh, senhor! Por isso, deixo sempre um trapinho por perto para secar quando terminar de lavar as mãos. E nada de sacudi-las freneticamente quando estiverem molhadas. Esse gesto espalham gotículas que vão bater direto no espelho e provocar aquelas manchinhas horrorosas. Isso remete a segunda mania: na hora de limpar me posiciono de lado a cerca de 10 cm do vidro, fecho um olho e analiso se não ficou nenhuma marca de pano. Coisas de gente fresca. A terceira e última é sobre o cheiro, além dos produtos de limpeza, costumo colocar sachês, velas perfumadas e todo tipo de Bom Ar, o que causa no meu marido uma contrariedade imensa. Para ele, aromatizadores impregnam o ambiente com flores de cemitério. Como sempre, não reconhece o meu esforço, nem mesmo quando é para esconder o odor nauseabundo do cocô matinal.

Uma homenagem a Kate e William

2011-04-29T02:11:00.000-07:00

O grande casamento para alegrar o seu fim-de-semana. E vida longa aos noivos!

Enquanto o princípe não sobe ao trono

2011-04-28T02:14:00.000-07:00

- O que a gente tinha combinado?

- Sobre?

- Sobre a caca do Taz.

- Hã... amarelo-mostarda ou marrom-chocolate, ótimo. Mas verde-ervilha, péssimo.

- Não falo do aspecto.

- Bem, o cheiro é sempre aquele...

- O abestalhado também.

- Você quer brigar?

- Ainda não decidi. Primeiro responde. O que se deve fazer quando a fraldinha do Taz estiver suja?

- Trocá-la imediatamente.

- Resposta e....xata!

- Brigadoooo!

- Agora, vamos para a segunda pergunta. E quem deve trocar a fralda?

- Quem quiser.

- Não, meu amigo. A regra é clara. A bola pertence ao jogador que estiver mais perto de onde ela caiu. Nesse caso, vai que é tua Tafarel!

- Pera aí, agora ela está com você.

- Mas cinco minutos atrás estava com você.

- Cinco minutos atrás ela não tinha caído.

- Sim que tinha caído. Não sente o cheiro de cocô vencido.

- Eu não. Meu nariz está entupido por causa da gripe.

- Não seja fingido.

- É verdade, não vê que tou fungando.

- Olha aqui, vamo abrir agora esse pacote para ver quem tem razão.

...

- Não disse. Seca como um varapau, mas amassada como um hambúrguer. Tempo estimado da aterrisagem: de 10 a 15 minutos atrás. Portanto, a merda é tua.

Não me leve a mal, mas...

2011-04-26T02:39:00.000-07:00

Parente não é um ser humano normal com o qual se pode estabelecer uma relação banal e despretensiosa, dessas que quando tiver vontade de mandar a pessoa cagar, você pode satisfazê-la tranquilamente sem o menor pudor ou pesar na consciência, sabendo que sua mãe não virá sofregamente te implorando para pedir desculpas e invocando todos os mandamentos da boa convivência familiar, que inclui em seu quinto ponto o preceito absoluto: Honra a teu pai e a tua mãe, e também a sebosa da sua prima, o bufão do teu cunhado e a mexeriqueira da tua tia e por aí vai.

Como se não bastasse esse encosto que devemos carregar a vida toda e reviver durante os santificados feriados nacionais (percebeu que minha páscoa não foram só ovinhos de chocolate e bacalhoada regada a muito azeite de oliva) quando nos casamos, junto com o marido herdamos a patota do outro lado também. Sorte sua se esse mesmo marido for a ovelha negra da família. Caso contrário, receberá perenemente uma consultoria gratuita e desnecessária sobre como traçar a sua própria biografia. Para os menos atentos, estou sugerindo que dificilmente você escapa do urticante hábito dos parentes de serem enxeridos e palpiteiros. Desconfie sempre, se algum deles se aproxima de você com jeitinho manso e de repente solta a frase “Não me leve a mal, mas...”

Essa é a técnica usada para te desarmar e abrir caminho para a invasão na sua vida privada. Por isso, penso que tolerar a intromissão com sorrisinho de recepcionista e engolir o “vai se fuder” que já estava na portinha da boca querendo sair só tem uma compensação: usar a carga genética desse indivíduo para justificar o comportamento estranho dos filhos. “Puxou a sua família, a minha é que não foi”.

Cuspindo pra cima

2011-04-22T00:59:00.000-07:00

É o tipo de comportamento que você sempre reprovou. E dizia a si mesma “Nunca farei, é coisa de gente mal-educada, ignorante. E eu sou fina, elegante e sincera. Mesmo que tenha vontade e motivos pra me esparramar feito areia ao vento, sei me controlar e nunca vou descer do salto”. Não em público. Mas um belo dia, o cuspe que você jogou para o alto volta e bate no meio da sua testa.

Poder ser durante um passeio no parque, nas compras do supermercado ou na fila do cinema. A conversa começa bem baixinha, discreta. De longe, são duas pessoas civilizadas trocando ideias sobre amenidades. E é esse o propósito, passar despercebidos, sem chamar a atenção dos clientes que atravessam o caminho, ou da garçonete que serve o café. Muito menos de outros casais que permanecem alheios ao mundo, mergulhados no seu aparente idílio matrimonial. Mas não demora muito para o clima esquentar e as coisas começarem a degringolar de vez.

- A culpa é sua.

- É sempre minha a culpa. Você não faz nada de errado.

- Não grita.

- É você quem tá me provocando.

- E você é um desequilibrado.

- Falou a super-bem-resolvida.

- Cala a boca.

- Cala a boca você.

Então uma vendedora que arrumava a prateleira tediosamente para por um segundo seu serviço e se anima com a futrica. O senhor que fazia palavras-cruzadas na mesa se desconcentra e espia por cima dos óculos. As crianças riem com a mãozinha na boca, aguardando a baixaria dos adultos. E os pais, fingem uma repreensão, mas eles próprios se deliciam com o bafafá.

A intenção de permanecer no salto evapora, e você olha pro povão e só a vergonha lhe impede de gritar: “Que quié? Nunca viram marido e mulher brigarem em público não?” e para aquele casal que despertou do seu sonho de felicidade, a resposta seria ainda mais amarga: “Não gostou do vexame? Pois vocês ainda vão dar um também”.