Ô marido dá um tempo

Vou aguentar
Mas não vou me render agora
Vou aguentar
Mas não vou me render agora
Se segura marido
Pra fazer o cafa tem hora
É, você não está vendo
Que na rua tá assim de mulher-melão
Tem sirigaita adoidado
Todas a fim de entregar os peitão
Ô benzinho dá um tempo
Deixa essa preguiça ir embora
E é por isso que eu vou aguentar
Mas não vou me render agora
É, vou aguentar
Mas não vou me render agora
Vou aguentar
Mas não vou me render agora
Se segura marido
Pra fazer o cafa tem hora
É que o baby-doll sexy foi afastado
O pijamão no lugar ficou
E uma muvuca de vacilos sexuais
Deu mole e a libido baixou

Quando a sogra mete o bedelho
O coro come a toda hora
E é por isso que eu vou aguentar
Mas não vou me render agora
É, vou aguentar
Mas não vou me render agora
Vou aguentar
Mas não vou me render agora

e muitos tintins essa noite a todas as minhas leitoras!

Diálogo da constatação

- Papá!

- O papai foi trabalhar, mas a mamãe tá aqui.

- Papá!

- Amorzinho, a mamãe te esperou noves meses. Enjoou, engordou, teve dores horríveis, sofreu um parto cesáreo...

- Papá!

- Ela te amamentou com o peito sangrando, não dormiu por semanas, chorou com suas cólicas...

- Papá!

- Todos os dias ela te leva pra passear, assiste Telettubies com você, brinca de esconde-esconde e ainda limpa, lava, passa, cozinha...

- Papá!

- Oh filhinho, você podia mostrar um pouquinho de gratidão né?

- Papá!

- Ainda bem que você tem mãe super-bem-resolvida e com a auto-estima lá cima, senão iria achar que você gosta mais dele do que de mim.

- Papá!

Saindo do buraco

É uma reação clicheriana. A mocinha se encrespa toda e pra mostrar o tamanho do seu desvario joga o anel na cara do rapaz.

Ela - Não sei onde estava minha cabeça quando me casei.

Ele - Você que insistiu, eu nem queria.

Ela - Ah, é? Pois pode pegar essa merda de aliança e ENGOLIR.

E foi o que ele fez. Literalmente.

Entrevista pro Fantástico.

Ela – Eu não tava acreditando. Fiquei olhando pra ver se ele tinha escondido debaixo da língua.

Ele – Na hora me subiu um nervoso e não pensei duas vezes.

E depois?

Corrida pro pronto-socorro, raio-x e terapia de laxante.

E agora?

Bem... tem uma pessoa cagando e andando pra aparências e uma outra usando uma autêntica aliança de merda.

Um curta de lengalenga

Uma amiga me escreveu contando a enésima briga com o marido. Me vi como diretora do curta-metragem.

Ok. Três, dois, um. Gravando. (Cena 24 – Briga número 23)

- Não aguento mais.

- Meu amor, não fica assim.

- Você me prometeu que ia mudar.

- Mas eu mudei...

- Mudou o caralho!

Corta!

- R., minha estrela absoluta, menos indignação. Você sabe, a mulher tem que parecer ofendida, mas não tanto. Tem de deixar uma brechinha por onde o homem possa entrever um potencial perdão. E você, Marco Romano, mais expressividade meu filho, desse jeito nem a tetéia mais tonta se comove. Vamos fazer de novo. Três, dois, um...

Ah, quantas vezes não vimos ou participamos dessa cena.  O enredo é quase o mesmo. E os atores, fazem o papelão de sempre.

Um poema

Não leio poesias

Tenho medo delas.

São tão simplezinhas

Singelas

E de repente te desarmam

Te desconcertam.

O que isso tem a ver com o blog? Nada, mas o espaço é meu, portanto...

Um presente de grego

Minha amiga P. me ligou pedindo uma opinião sobre o presente de natal do marido. Queria dar um relógio. Caríssimo. Estranhei. Em uma semana já tinham ido e voltado às vias de fato umas três vezes. Por que adornar um tosco com um objeto tão luxuoso? Perdoem-me a falta de delicadeza. É Natal, época de se confraternizar, e eu, como sempre, pregando a discórdia, mas o sujeitinho é um imprestável. No último aniversário presenteou P. com uma balança de banheiro, e o que é pior, uma autêntica muamba Made in China. Que miserávão!

Mas a vingança pode ser doce e refinada. Ele vai se afogar no próprio remorso. Bem, cada um com suas convicções. Mas precisava se desfazer de três zerinhos da conta bancária? “Recebi como pagamento de uma dívida de anos”. Agora entendi o plano: tirar uma desforra do inimigo posando de boazinha e sem gastar um tostão. Que espertinha! O problema era fazer passar por um produto novinho em folha. Eu não tenho nada contra artigos usados, (exceto roupas íntimas) e frequento brechós de peito aberto, mas o moçoilo em questão é um bocadinho irascível. Descoberto o engano, iria bufar de raiva como pato donald.

Questão de ordem sobre a interpretação do manual de amor dos personagens de desenhos animados: por que uma patinha tão meiga e bonitinha como a Margarida se envolve com um fiasco averso a qualquer esforço bem-sucedido como esse pato? Definitivamente não é o meu tipo. Mas quem sou eu pra criticar relacionamentos estapafúrdios.

Voltando à minha amiga, depois de uma bela polida, uma caixinha de veludo de gosto duvidoso e uma garantia impressa velozmente, é pronto o presente de grego. Com mais essa história caro leitor, me diga e sinta-se em casa para discordar se quiseres: não pense que o casamento esconda pequenas fraudes cotidianas para sustentar uma já claudicante estabilidade?

Hoje a noite é bela, juntos eu e ela... (será?)

Alguém pode me dizer por que o Natal é considerada uma época de paz, união e amor? Não conheço um período do ano melhor para arruinar a harmonia de um casal.

Primeira provacação: Ceia de natal.

- O ano passado ceamos com a sua família. Esse ano é com a minha.

-  Aquela sua tia do salpicão de frango vai?

- Vai começar a implicância?

­- Não! Só uma curiosidade, quantos dos seus parentes tiveram diarréia no dia seguinte?

Segunda: Décimo-terceiro.

- Amor, a gente podia usar pra fazer uma viagenzinha.

- Preciso pagar o cartão de crédito.

- Ah coração, você não pagou com a comissão que recebeu?

- Usei pra comprar um GPS Wi Fi pro carro.

- Aquela porcaria que não serve a nada? Tu é uma besta mesmo!

Terceira: Presente pro filho:

-  Um gormit? O que é isso?

- É um guerreiro alienígena.

- Não é melhor um brinquedo que estimule o seu aprendizado, desenvolva sua criatividade, amplie sua inteligência...

- Já fiz o pedido.

- Sem me consultar?

- Se Papai Noel precisasse de consultoria feminina não moraria no Pólo Norte.

Quarta: Enfeites natalícios.

- Que bonita a decoração de Natal do vizinho, né?

- Parece um carro alegórico.

- Todas aquelas luzinhas ao redor da casa.

- Imagine o consumo de energia.

- Olha, tem até uma rena.

- Que veadagem!

- Queria eu ter um marido veado como aquele.