Maníaca conjugal. É aquela que morre de medo que seu casamento ande mal das pernas. Pratica o sincronismo religioso se protegendo dos maus-olhados com um santinho de São Rafael Arcanjo e dois vasos aberrantes na porta da casa com 15 quilos de sal grosso cada um. Prevenida, guarda na bolsa uma boia inflável em forma de coração pronta pra ser usada ao menor sinal de que a paixão está afundando. Não espera nem que se complete às 10.000 horas de uso exigidas para uma crise matrimonial decente. Corre em busca de livros de autoajuda e testes de autoconhecimento. Fica feliz quando faz 120 pontos no “Você é uma boa esposa?”, mas se deprime com as perguntas do “Que tipo de mulher você é na cama?”.
Essa preocupação excessiva com a saúde da vida a dois é típica da minha amiga S1. Não pode nem ouvir falar em matrimônio desgastado ou rotina massacrante que faz o sinal da cruz, bate na madeira e esconjura: pé de pato, mangalô, três vezes. Há muito que perdeu o contato com a realidade intoxicada com a cor rosa do seu mundinho. Quando alguém começa a desfiar o rosário de lamentações sobre o marido, ela pede licencinha e vaza pela tangente, porque fracasso é contagioso. Seu lema é: casei e daqui ninguém me tira.
Diferente da sua irmã S2. que nem se dá conta de que é casada. Continua a fazer sua vida de baladeira e está se lixando para quem ficou em casa. Nos seus cromossomos falta um gene que determina a formação do sonho “Felizes para sempre”. O distúrbio lhe provoca indiferença a qualquer crise ou debilidade do relacionamento. Mas o melhor é que também paralisa os músculos e nervos do rompante feminino. Ela não chora, não se descabela e muito menos se sente o bicho da goiaba. No momento de um arranca-rabo, sua única intervenção se resume ao Vai se fuder e ativa o stand by para permanecer só de corpo presente mas com a mente em outra galáxia.
Observando esses dois extremos da insanidade, percebo que me encontro a uma distância razoável da loucura.
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